É os Cavalo

2003-04-06T09:09:00.000-03:00

Radicalismo Islâmico se instala no cabelo de Bush

Ao contrário do que o mundo esperava, os primeiros ataques com armas químicas da Guerra do Golfo foram feitos pelos americanos. E na própria Casa Branca!
Momentos de tensão antecederam o início dos bombardeios pra lá de Bagdá. Minutos antes do pronunciamento à nação de George W. Bush, agentes da CIA (Cansei de Inventar esses Acrônimos) descobriram que uma célula terrorista da al-Qaeda havia se instalado dentro da cabeça do presidente dos EUA.
“Normalmente, os seres humanos possuem um cérebro na cavidade do crânio. Surpreendentemente, descobrimos que a de Bush encontrava-se vazia, o que facilitou a invasão”, comentou um assessor do governo.
Os terroristas começaram a praticar atentados que deixaram o presidente de cabelo em pé. Unilateralmente, Bush decidiu pelo uso da força e autorizou um cabeleireiro a retaliar seu couro cabeludo com um pente. Essa ação unilateral norte-americana provocou reações iradas e beicinhos da França, país gay por excelência e, consequentemente, reduto de milhares de cabeleireiros que se opuseram ao uso da força.
Como nada dava resultado, em uma atitude extrema, resolveu-se utilizar armas químicas como spray e laquê para acabar com as ondas terroristas.
“Agora eu sei porque os árabes usam aqueles turbantes. É para esconder o cabelo ruim”, disse o presidente, aliviado, em um comentário unilateral preconceituoso e sem aprovação da ONU (Orgulhosa por Não ser Ùtil).
A edição do É os Cavalo! em inglês (Its the Bloody Horses!) conseguiu apurar ainda que Bush, assustado com o poder das armas químicas de beleza, resolveu que o próximo passo de sua guerra de prevenção aos inimigos externos será bombardear o Instituto L’Oreal de Paris. Entretanto, como os mísseis são inteligentes, acabarão por bombardear a França inteira. Após isso, os EUA pretendem se prevenir das cáries, das doenças cardio-vasculares e dos radicais livres para poder ter uma vida melhor e mais saudável.

2003-04-06T09:08:00.000-03:00

Inscrições online causam morte de aluno da ECO

As inscrições online finalmente causaram o holocausto que já era esperado e chega ao fim da linha com uma parada no necrotério. O ato final dessa tragédia há tempos anunciada foi suicídio do estudante ecoíno José Kaviedes Júnior que, a exemplo de diversos estudantes da UFRJ, não conseguiu fazer sua inscrição em disciplinas. Porém, para Kaviedes, mais conhecido na ECO como Kavi, o SIGA mostrou sua face mais desumana e cruel. Incomodado com a insistência do frágil, inocente e desamparado aluno em acessá-lo, o diabólico SIGA retaliou passando o vírus “SEU BABACA” para o computador de Kavi. Não satisfeito, também estuprou sua irmã, roubou a dentadura do vovô, quebrou a sua coleção de cds do Ray Connif e ainda chutou seu cãozinho de estimação.
Confiante na sua impunidade, o SIGA ameaçou cancelar a matrícula de Kaviedes na Universidade se ele o denunciasse à polícia. Desesperado e sem saída, só restou ao pobre aluno abrir os pulsos com o único objeto cortante próximo dele: um ás de espadas. Agindo dessa forma, Kaviedes saía da vida para entrar na História, tornando-se um mártir da Escola de Comunição, a exemplo de seu ídolo Tiradentes, o mártir da Faculdade de Odontologia. A polícia chegou a ser acionada para prender o sistema inútil, lento e delinqüente. Entretanto, como já estamos acostumados, não foi possível acessá-lo.
Diz a lenda que o SIGA foi criado pelo programador de sistemas Lúcifer Satanás do Núcleo de Computação dos Enfernos (sic, ou melhor, NCE). Sua criação foi permitida por Deus como uma forma de castigar os alunos da UFRJ por causa da libertinagem e do alto consumo de álcool nas dependências do campus. Foi um ato unilateral, sem aprovação da ONU, que lembra o ocorrido em Sodoma e Gomorra.
Apesar de sabermos que todo mito possui um fundo de verdade, na realidade o SIGA é uma versão atualizada do HAL 9000. Para quem não se lembra, HAL é aquele mesmo computador que em 2001 tentou matar todos os tripulantes de uma nave que se encontrava em uma Odisséia no Espaço rumo a Júpiter.
Agora, o SIGA pode não só matar como causar inúmeros outros problemas. O sistema que inferniza a vida de todos os alunos ganhou características de funcionários públicos, especialmente daqueles que trabalham na secretaria da ECO: começa a funcionar às 8h, sai para o almoço às 10h, só retornando às 14h, e sai do trabalho às 18h. Isso explica porque diversos alunos não conseguem acessar o sistema na hora do almoço ou pela noite. E os poucos que conseguem, apenas recebem mensagens desaforados como “volte mais tarde, o sistema está fora do ar” ou “sua inscrição encontra-se fora do escopo”, entre outras desculpas esfarrapadas que ninguém entende.
E, aparentemente, os problemas estão longe de terminar. Fontes de É os Cavalo! descobriram que as famílias carentes do Brasil que quiserem participar do programa Fome Zero terão que fazer inscrição online através do SIGA. Essa informação explica o fracasso retumbante do programa e porque até agora o Fome Zero não deslanchou e ninguém lanchou.
O saldo total de problemas causados até o momento pelas inscrições online contabilizam seis paradas cardíacas, nove choques anafiláticos, três casos de câncer, um nariz entupido, dezenas de internações no Pinel, doze protestos na Embaixada dos Estados Unidos, uma transferência de Fernandinho Beira-Mar, 64 cenas do Lula chorando e 1.497.589.458.657.890 xingamentos dirigidos ao Zé Henrique ou ao SIGA/NCE, entre outros desastres humanitários.

2003-04-06T09:07:00.000-03:00

SIGA

Depois de anos em desenvolvimento, o SIGA (Sistema Integrado para Gozar a cara dos Alunos) conseguiu desestruturar praticamente todas as unidades da UFRJ. Nunca o banzé foi tamanho. Até o Zé Henrique, normalmente acusado de compactuar com a conspiração governamental que criou a reforma curricular, pôde posar de vítima da incompetência do sistema.
Procurados por EOC!, os membros da equipe que desenvolveu o SIGA não quiseram se manifestar, mas dava para notar um certo sorrisinho sarcástico em todos eles.
Uma fonte, que prefere não se identificar, afirmou que “o programa ainda está em fases de teste e deve ficar pronto ano que vem quando, aí sim, será capaz de parar a universidade por uns três meses.”

2003-04-06T09:06:00.000-03:00

As confissões de Oscar Shcmidt

A cerimônia de entrega do Oscar desse ano foi marcada pelo revival daquele clima paz&amor dos anos 70. Discursos pela paz, contra a guerra e muita demonstração de amor livre. Ninguém é de ninguém no Kodak Auditorium. O piadista, quer dizer, pianista e dublê-de-ator-sofrendo Adrien Brody agarrou Halle Berry. Nareba Kidman lascou um beijo em Denzel Washington. Peter O’Toole, premiado com a estatueta por conjunto da sobre de oitenta e cassetada anos, avançou com sua boca murcha para cima da Meryl Streep.
Nos bastidores Caetano Veloso vendo todos aqueles broches da pomba da paz começou a cantar “Cucurucucu Paloma” e não teve fita-banana que o fizesse calar a boca.
A empolgação crescia conforme a festa chegava ao fim, a putaria chegou a tal ponto que a Academia fechou a noite com um claro incentivo a pedofilia, dando o prêmio de direção para o Polanski, que não foi a cerimônia pois tinha uma festinha de aniversário da sua sobrinha para ir. Compreensível.

2003-04-06T09:05:00.000-03:00

Só McGyver se forma em 8 períodos
Nada muda na ECO. Se neguinho já faz merda lá no NCE (Núcleo de Confusão Eletrônica) por conta própria, este período nosso querido diretor de adjunto adverbial de dúvidas na graduação, Frankestein Henrique Moreira, resolveu complicar ainda mais a inscrição em disciplinas. As boas linguas dizem que ele gosta tanto de seus alunos que simplesmente decidiu ampliar seu convívio com eles alongando suas, ou seja, a nossa vida acadêmica através da imposição da reforma furicular, quer dizer, curricular.
Ao que parece a influência ditatorial de José Argolo é cada vez mais copiada dentro do ambiente ecoíno. Mas se Zé Carioca Henrique copia os traquejos autoritários de nosso diretor-rei, este não é mais do um parco espelho da escola de formação política mais autoritária (vide nossa última edição) já vista na face da Terra, o CA da ECO.
Se você é calouro e não faz idéia do que é É Os Cavalo! nem sabe que problemas de reforma acadêmica são esses, não tem problema. Afinal vocês e nós de EOC! ainda teremos um longo caminho de Sabogas e AGFs para percorrer.

2003-03-20T19:29:00.000-03:00

Nós estamos voltando. Terça-feira no balcão da ECO mais próximo de você.

2003-02-25T00:04:00.000-03:00

Copacabana tem dessas coisas...

Sempre gostei de morar em um bairro onde uma diversidade infinita de estilos pessoais sempre esteve presente. Mas tem coisas que só acontecem em Copacabana e com o pobre Botafogo FC. Mais uma vez fui enganado pela mãe que saiu pra fazer algo do meu interesse e acabou me arrastando pro supermercado. Até ai tudo bem. O problema começou no caixa quando uma velhinha veio pedir pra gente pagar o açúcar que ela queria comprar mas não tinha dinheiro. Minha mãe se recusou e me disse que isso já é um golpe antigo, onde os velhinhos pedem pras pessoas comprarem um ou dois artigos "baratos" e depois voltam pra fila com outros artigos procurando por outras almas caridosas pra lhe ajudarem. Situação lamentável, que ficou pior depois... Saindo do supermercado e carregando as sacolas passa por mim um homossexual (aliás era um bichona mesmo !!! um travecão!!!). Esse "tipo" é uma coisa normal em Copa, infelizmente... Quando a bicha magra e com cabelo estilo Marcelhinho Paraíba (loiro oxigenado sárárá) chegou à rua e passou pela banca de frutas o vendedor grita: Vai Lacraia ! O "ser" começou a rebolar e a fazer aquela "coreografia" escrota da "Egüinha Pocotó". Só ai percebi quem era aquela figura bizarra. Copacabana tem dessas coisas...

2003-01-31T21:16:00.000-03:00

Janeiro já está acabando, e ainda não tem nada nesse blog esse ano. Tudo bem que nós do É OS CAVALO! também temos direito às férias, então vamos resgatar algo de antigo e inédito para postar aqui.

Seinfeld: o câncer do jornalismo nacional
Por Jorge Constança

Mesmo cinco anos depois de ter encerrado as suas atividades, o humorista Jerry Seinfeld continua influindo no jornalismo nacional. Acostumados a não fazerem nada e a passarem tardes de ócio desde que entram na faculdade, os estudantes de Jornalismo envelhecem jornalistas que se identificam com a rotina mostrada no programa de Seinfeld, o nada. E uma vez habituado ao nada, é difícil mudar a sua rotina.
Nas redações de jornal, os repórteres são orientados a fazerem o seu próprio trabalho, sem chuparem os releases que recebem das mais diversas assessorias de imprensa. Diariamente, porém, se vêem diante do seguinte dilema: eu posso reescrever essa matéria...ou então eu posso assistir Seinfeld. Via de regra, o humorista novaiorquino sai vencedor sobre o bom jornalismo.
Não raras vezes, diálogos entre repórteres e estagiários se resumem a poucas palavras: “Você pode levantar uns dados para mim?- Mas logo agora que vai passar Seinfeld?- Ah, vai passar Seinfeld? Pode assistir então.” E assim se perde ao menos meia hora diária de apuração, quando as redações de todo o país páram para assistir o melhor programa sobre o nada. A ameaça se torna ainda maior quando se anuncia o possível lançamento em DVD de todas as temporadas da série. “Os trabalhadores estão prometendo fazer greve geral até que terminem de assistir todos os episódios”, disse o dono de uma importante rede de telecomunicações, Alberto Anil.
Inclusive, eu tinha mais idéias para desenvolver nesse texto, mas vocês sabem como é, são 14:30...vai começar Seinfeld! Não posso perder.

2002-12-24T17:39:00.000-03:00

EDITORIAL DE NATAL

EOC! quer por meio dessa desejar a todos seus lentes e discípulos um áureo Natal e um venturoso ano novo. Acha que é piada nossa? Então vá dar uma lida na porta da biblioteca. Aproveitando que está lá, aproveite para ler alguns livros também, pois EOC! também é cultura, mas não é essa cultura toda.
Nessa época do ano, é sempre tempo de agradecer àqueles que nos ajudaram na dura caminhada. Queremos agradecer aos professores da ECO, que com suas aulas cada vez mais chatas nos incentivaram a dedicar mais de nossos tempos a esse jornal, o único projeto que realmente vale de alguma coisa nessa faculdade;ao jogo da sueca, essa atividade que serve como um estimulante para nossas mentes e almas; aos calouros inoperantes que permitem que nosso jornal reine soberano pois se sabem incapazes de produzirem algo da mesma qualidade; e principalmente, às mulheres que ainda não nos deram, pois continuaremos editando esse jornal até que consigamos comer alguém.
Queríamos fazer um balanço de 2002, mas nossas ferramentas estão enferrujadas. Diremos porém que foi um ano com muitos furos de reportagem ( o que estressou muito nosso editor-chefe, visto que furo aqui vai como sinônimo de buraco). Para o ano que vem, prometemos manter nossa perdeção de linha editorial, com matérias que jamais se propõem a serem informativas para serem lidas durante as aulas. Seguiremos abalando as arcadas neolíticas da ECO (porém não demais, ou elas desabam). E quem sabe, um dia, ainda explicamos o que significa a porra do nome desse jornal.

2002-12-02T23:28:00.000-03:00

Comunicação na social

por Sarah Silveira

Eventos marcam vida ecoína

Nós de EOC! também temos vida social e fizemos a cobertura de um dos finais de semana mais agitados da ECO.
O 2o Sararte foi marcado por novidades: Cerveja e a versão desplugada de Bruna “Docinho” Nunes. Foi o melhor acústico desde Nirvana, sem dúvidas. A diversão dos ecoínos foi o “derruba-latinhas” na piscina de bolas. Porém o ponto mais alto da festa foi a performance de Marvel, que mergulhou no Laguinho e foi seguido pela sua groupie, o calouro “Bundinha”.
Aliás, nossas câmeras flagraram “Bundinha” tombado no COMA, churrasco com carne no domingo. Com um calor de 50oC em Marechal, teve até concurso da camiseta molhada E a diferença não foi só a carne: como um churrasco família, teve avó, cachorro, menos maconha e sexo. Isso mesmo! Pensamos que isso fosse lenda em nossos eventos, mas esses calouros...Ah, sempre nos surpreendendo!

2002-12-02T23:27:00.000-03:00

Lá e De Volta Outra Vez- O Conto de Uma Criatura Ainda Mais Bizarra Que Um Hobbit

Por Milbo Bagens

Após onze meses, EOC! é obrigado a publicar uma errata um tanto quanto inusitada. Acaba de expirar o prazo de validade do obituário de Marcelo Domínguez y Rodríguez, mais popularmente conhecido como Longuete. O ex-tudante da ECO voltou de uma malfadada experiência na terra de seu Tio Samuel para novamente ser um fantasma em nossos corredores de arcadas neo-liberais.
A experiência de Longuete fracassou majoritariamente devido a um incidente lingüístico. Ele se candidatou a uma vaga de jogador de futebol, o que na terra de I-Am-Sam entendeu-se como um pedido para jogar football. Ou seja, futebol americano. Massacrado pelos truculentos brucutus adversários, Longuete, frustrado, começou a pensar em voltar ao Brasil.
O empurrãozinho que lhe faltava veio quando, tomado pelo desânimo, deixou a barba crescer, passando a apresentar a aparência de um árabe. E como bem sabemos, os árabes não são bem-vindos nos EUA, apenas porque destruíram o World Trade Center, o Pentágono, o Losango e algumas outras formas geométricas (como são rancorosos esses americanos!). Por mais que gastasse todo seu inglês ( que consistia basicamente das expressões “Thank you”, “The book is on the table” e “Yankees go Home”, únicas palavras do idioma de Shakespeare que aprendeu nos tempos de movimento estudantil), Longuete não conseguiu demover o FBI de que era filho de paquistaneses com norte-coreanos, o que o colocava claramente no Eixo do Mal. Logo, decidiu-se pela sua deportação, com a condição de que ele pagasse pela comida do avião, já que tem o hábito de comer a comida dele e também a dos demais passageiros.
Outras fontes porém garantem que o verdadeiro motivo do retorno de Longuete foi para comparecer ao enterro de um ente querido: o Botafogo de Futebol e Regatas, falecido no último dia 17 em Caio Martins.
De qualquer maneira, uma vez de volta ao Brasil, Longuete quer agora escrever as memórias de sua passagem pelo estrangeiro. O título deve ser “Fokker and Soccer, Aventuras Dubladas de Um Brasileiro nos EUA”.

2002-12-02T23:26:00.000-03:00

Colombiano que ajudou Maradona pode voltar a dar brilho à carreira de Ronaldo

Sem saber mais o que fazer para perder os sete quilos que ganhou quando trocou a incansável Suzana Werner pela virgem, porém com filhos, Milene Domingues, o jogador do Real Madrid, Ronaldo Funiculi-Funiculá está pensando em contratar os serviços do médico colombiano Juan Vergara para ajudá-lo a emagrecer.
Ano passado, Vergara foi o fornecedor, digo, médico de Diego Maradona, que achou que não era uma boa idéia participar de seu 51º jogo de despedida enquanto ainda pudesse ser confundido com a bola. Vergara indicou para Maradona a dieta especial colombiana, que se baseia na ingestão de alimentos, principalmente açúcar e outros pós brancos exclusivamente por via nasal. A dieta funcionou, pois além de emagrecer, Maradona passou a ficar mais alto a maior parte do dia, e bem sabemos que o tamanho sempre foi um dos problemas do craque porteiro, digo, portenho. O problema são os efeitos colaterais: desde que adotou a dieta de Vergara, Maradona passou a achar que era o guerrilheiro Ernesto Bah, Tchê Guevara, inclusive tatuando uma imagem dele em seu braço.
Outro que recentemente estaria fazendo uso da dieta de Vergara é o astro pop e assassino potencial de bebês Michael Jackson, que já estaria eternamente pronto para se camuflar nas selvas colombianas, aonde seria difícil diferenciá-lo da fauna nativa.
Por enquanto, Ronaldo, o Fonema, vem negando que participará do programa de emagrecimento de Vergara, que prevê ainda exercícios intensivos fugindo das FARC no interior da Colômbia.

2002-11-17T18:45:00.000-03:00

Voltei!
E eu sou a Maria Paula de EOC. Ou não...

2002-10-29T22:27:00.000-03:00

O ET DE MAGÉ sensacionalmente ganhou o prêmio do Júri Popular do Festival Vídeo. Mais informações e algumas cenas do filme você pode encontrar em www.telejornalismo.com/tjufrj.
Para celebrar o sucesso de seu primeiro filme, É OS CAVALO! revolucionou lançando um manifesto que traduz todas as suas concepções sobre cinema que está embutida essa semana na sua edição de É os Cavalo!, num balcão na entrada da ECO perto de você e, quem sabe, um dia, nesse blog.

2002-10-24T14:12:00.000-03:00

São vocês 3 q fazem tudo?

Não, são 10 pessoas

E tem mulher nessa parada?

Tem uma, a nossa Maria Paula. Mas ninguém comeu ela não.

Agora todos falam que eu sou a Maria Paula. Ta foda!!!!!
Quer dizer que a grande declaracao do Bussunda que toda mulher que faz comunicacao quer dar e por minha causa? Nossa...

2002-10-23T18:47:00.000-03:00

O ET de Magé foi recebido sob aclamação total nas suas duas exibições dentro do festival Vide Vídeo. A primeira exibição, na Cobal, não atraiu muito público, mas os poucos presentes aplaudiram entusiasticamente. Já a segunda exibição, hoje, teve como palco um auditório da CPM lotado no qual aproximadamente metade do público estava presente só para prestigiar o ET de Magé. Entre os presentes, Diogo Novaes, que incorporou o alienígena na superprodução de É os Cavalo!, mas não quis fazer comentários. O filme , que tem duração aproximada de 8 minutos, teve sua exibição pontuada por gargalhadas ininterruptas, tal era a hilariedade da película. Ao fim da exibição, por três vezes houve aplausos, que só foram interrompidos quando começou o filme seguinte. O ET de Magé torna-se então favorito para conquistar o prêmio de preferência do público.

2002-10-13T13:32:00.000-03:00

Depois de muita expectativa, enfim será lançado o sensacional curta O ET DE MAGÉ, uma produção da É os Cavalo! Entertainment Group Corporation, estrelada por Eduardo Galvão e Diogo Novaes. O filme será exibido no Vide Vídeo e é a abertura do Programa III, que será exibido na terça-feira, dia 22, na Cobal do Humaitá e na quarta, dia 23, na CPM. Não disponho do exato horário de exibição, mas acredito que tais sejam divulgados pela coordenação do festival. Procurem-se informar, O ET DE MAGÉ é um filme imperdível.

2002-10-10T21:55:00.000-03:00

Conforme prometido, na íntegra e sem cortes (sem edição também) tudo que Bussunda disse e não coube no nosso jornal, bem como aquilo que coube e que se você recebeu o jornal lerá pela segunda vez.

Como foi pra você passar a ter aula de manhã?
Quando eu passei do 4º para o 5° periodo como vocês fui pra de manhã. Foi nessa que eu me fodi. Não acordava. Na minha época tinha greve direto. Passei pra PUC no 1º semestre e pra ECO no 2°. Quando fui fazer minha inscrição, a Puc entrou em greve. Aí eu falei ”Porra de greve e pago eu prefiro ir pra outra”. Ainda bem porque era mais legal.

Porque você escolheu comunicação?
Cara, desde pequeno eu queria ser jornalista. Quando me perguntavam o que eu queria ser, dizia jornalista. Isso até entrar na ECO. Aí eu desisti. Vi que era muito mal pago. Eu sou um alento pra vocês. Via as pessoas recebendo ordens de editoria pra ir cobrir delegacia, cobrir o barraco que desabou à noite.

Você teve aula com o Argolo?
Não, o Argolo dava aula mas eu não cheguei a ter aula com ele.

E com o Saboga?
Tive. Não me lembro minha nota nele mas eu passei, apesar de ter assistido poucas aulas. Na verdade, no inicio do período teve uma greve dessas e depois mandaram ou os professores repetirem a nota ou fazerem um trabalho. Então eu entrei num grupo lá e a gente fez o trabalho e passou. Pra passar na ECO, pelo menos no meu tempo, era preciso que você fosse uma pessoa simpática e bem querida pelos seus colegas, porque na maior parte do tempo eu passei colando ou botando meu nome no trabalho dos outros.

Você chegou a fazer algum estágio?
Fiz um estágio no museu da imagem e do som por quase um ano e lá tinha um arquivo sensacional, coisa que ninguém sabia que estava lá. Depois, trabalhei na assessoria de imprensa de um candidato a prefeito, que era o Marcelo Cerqueira, que é candidato a vice dessa Solange Amaral. Na verdade, eu fiquei meio sem saco. Não de ser jornalista mas de ter patrão. Então eu quis fazer um jornal só meu. Já fazia o Casseta Popular, que era uma coisa bem caseira, de vender de mão em mão. Me afastei da campanha do Cerqueira por causa disso. “Aí cara, eu vou embora porque já to de saco cheio”. Aí ele ficou gritando ”Vai fazer Casseta Popular, vai viver disso!”. Hoje eu agradeço a ele.

Você foi até que período?
Eu fui até o 6º período. Quase! Faltava pouco para eu me formar. Mas tinha educação física I e II que eu não conseguia fazer.

Tinha educação física?
A educação física II podia escolher vôlei, futebol, ainda dava pra fazer. Mas pra fazer a II tinha que fazer a I que era só corrida, malhação. Aí eu comecei a trabalhar, fazia o Casseta Popular e depois fui chamado pra fazer o TV Pirata que a Globo tava criando na época. Na verdade era chamado “Projeto de humor novo”. Isso em 1987.

O Casseta era quem?
Na época era só eu. O Casseta Popular nasceu na engenharia da UFRJ com Marcelo Madureira, o Beto e o Hélio. Na verdade, era um jornalzinho para reclamar da falta de mulher na engenharia. E a gente se conhecia da praia, na Joana Angélica. Aí foram convidados para fazer a página central de um jornal alternativo chamado Jornal Repórter que vendia em banca e chamaram eu e o Claudio, q fazia comunicação na Puc para entrar.

Mas vocês se conheciam antes da faculdade?
O Marcelo e o Claudio estudaram com meu irmão mais velho. E o Marcelo conheceu o Beto e o Helio da engenharia.

Você tinha a idéia de fazer um jornal próprio?
Não tinha a menor idéia, tava aproveitando. Deve ser pelo mesmo motivo que vocês fazem É os Cavalo! Que a gente não era surfista, não sabia tocar violão mas precisava comer alguém. Então fizemos o jornal pra dizer ”Olha, sabemos fazer umas piadinhas”. O problema e que não deu muito certo. Aí se transformou em revista e não deu muito certo. Ai a gente foi pra TV e... não deu certo! Agora vamos tentar o cinema.

Então o que salvou o Casseta foi a TV pirata?
O que me salvou principalmente. Porque eu era o único que não tinha nenhum emprego certo. Eles se formaram...E dei agora uma palestra em Florianópolis justamente sobre isso, “Como o humor salvou minha vida”. Eu tinha 2 irmãos que passaram em primeiro no vestibular. Então, logo vi que não era estudando que eu ia me dar bem. Eu comecei a repetir todas as matérias no 2º grau. Aquele negócio de matar aula, batia o cartão de entrada da escola e depois pulava o muro. Ia jogar sinuca, voltava meio-dia e batia o ponto de saída. Repeti em todas as matérias. Aí virei aquele problema pra família. “Pô, o cara não tá interessado.” Aí minha mãe falava que ia me botar pra trabalhar como faxineiro. Então tinha que passar para universidade pública e ficar sem fazer nada. No que eu passei pra ECO encontrei outro problema pois bebia-se muito e tinha muitas drogas. Então as drogas e as bebidas vieram ao encontro do meu projeto de não fazer nada. E eu tava quase perdido nessa quando fui chamado pra fazer o TV Pirata.

Mas naquela época podia-se beber dentro da Universidade.
Sim, podia beber lá no Sujinho. Não podia beber dentro da ECO, mas a gente bebia. Teve até um episódio com o diretor, Heitor Piedade, que era decano. Os seguranças pegaram a gente com uma garrafa de cachaça no CA e nos levaram pro Heitor Piedade. Ele olhou pra gente e disse ”Faz o seguinte, bota essa garrafa lá na esquina, acende uma vela nela, pra ver se vocês param de beber”.

Nessa época você já tinha fechado o CA da ECO?
Quando eu entrei, o CA era daquele pessoal do MR-8 que fazia o jornal “A Hora do Povo” e tinham feito maior cagada, tinham roubado as máquinas de escrever do CA para a redação. Aí houve uma primeira eleição e depois nós formamos uma chapa que se chamava “Overdose Esfaqueie sua mãe”. Na verdade nossa chapa era só “Overdose” e tinha o pessoal do IFCS que era “Esfaqueie sua mãe”. Era uma coisa meio anarquista. Porque na época era um movimento estudantil muito pré-abertura então todo mundo queria aparelhar o movimento. Então formamos uma galera que entrou numa de sacanear esses caras. Os caras faziam uns cartazes “Nós queremos cultura com c maiúsculo” e agente escrevia “Nós queremos cultura com cu maiúsculo”. Nossas reivindicações eram pela caipirinha no bandejão. Fizemos um ato terrorista, eu fiquei distraindo a menina que distribuía o suquinho e botamos cachaça. Nossa proposta era “CA não tem mais diretor, todo aluno é diretor”. E a gente ganhou e no que nós ganhamos acabou o CA.

Nessa época a eleição era junto com o pessoal do IFCS?
É que na verdade o “Esfaqueie sua mãe” concorria para a eleição do DCE. E pro DCE nós perdemos, tivemos honrosos 500 votos. E no final, eu já tava pra sair, veio uma galera que se organizou pra fazer um novo CA. Então, nós fizemos uma campanha escrita apenas ”Pense”. E ganhamos de lavada.

Mas o CA serve pra falarmos mal dele.
Sim, isso era uma coisa que nós levantávamos mesmo quando discutíamos. “Pô o CA só existe para a gente falar mal dos caras que estão no CA. Então vamos falar mal de todo mundo!”

E você já tinha ouvido falar em CPM na sua época?
Não, no meu tempo a gente tinha aula de rádio com máquina de escrever. Só tinha um gravador na escola. Saí da ECO sem nunca ter visto uma câmera, um gravadorzinho. Às vezes tinha aula.

Você conhece o Messeder? Qual são as suas impressões sobre ele?
Conheço. Mas não dá pra falar com esse gravador ligado.

Também tem o Agostinho de português. Ele disse que te deu aula.
O Agostinho estudou na minha época.

Estudou na sua época? Ele é bem velho.
Então é cascata dele. Ele não me deu aula. Deve ser outro.

A ECO tem dois ícones: você e a Fátima Bernardes.
Eu não peguei a Fátima Bernardes. Nem lá, nem depois.

Como vocês juntaram com o pessoal do Planeta?
Na verdade tivemos o Casseta Popular durante anos. Aí o pessoal do Planeta que eram o Hubert, o Reinaldo e o Claudio Paiva na época, que eram pessoas que vinham do “Pasquim”, eram cartunistas, fundaram esse jornal. E nós tomamos maior susto de ver na banca. Era todo bonitinho, bem feito. Então fomos procurar os caras pra dizer que também fazíamos jornal. Então começamos a colaborar com os caras e eles com a gente até que lançamos uma revista da Casseta Popular pela mesma editora em que eles faziam o jornal. Quando a Globo nos chamou pra fazer a TV Pirata nós começamos a fazer mais coisas. Então veio o Paulinho Albuquerque que convidou a gente pra fazer um show junto, o Casseta e Planeta.

Era um show humorístico?
Era na mesma época da TV Pirata ,em que estávamos escrevendo para Luis Fernando, Débora Bloch, Fernanda Torres, Nanini. Então resolvemos fazer uma coisa diferente, fizemos um musical. Lançamos essas músicas como “Mãe é Mãe”. Era segunda e terça no “Jazz Mania”, era cult. Ficou lotado meses e a classe artística ia ver porque são os dias em q eles não trabalham. E a Globo soube e nos convidaram pra fazer outras coisas. Fizemos o carnaval de 90 ao vivo.

Como foi começar a trabalhar na Globo?
Foi muito marcante, principalmente no dia em que eu fui receber meu salário porque tava foda. Já tava quase voltando a morar com meus pais e quando recebi meu salário em grana na caixa do banco, aquele bolinho de dinheiro. O equivalente a 3 mil reais hoje. Botei dentro do armário e falei “Vamos comer sobremesa hoje!” A gente entrou na Globo porque o Claudio Paiva, que fazia o Planeta Diário nos primórdios, foi o primeiro a entrar. E quando fomos convidados foi pelo Claudio Paiva. E foi muito tranqüilo porque já tínhamos aquele entrosamento com ele. Ele disse “façam suas piadas aí” e nós agarramos a oportunidade. Passamos um fim de semana virando noite e escrevemos 100 quadros. Eles falaram conosco na quinta e na segunda entregamos 100 quadros. Nessa ganhamos um cacife com o diretor do tipo “eles produzem!”. Mas tínhamos bastante coisa da época do jornal. E logo no começo teve aquela discussão com o Chico Anísio que naquele tempo dominava o humorismo dentro da Globo já fazia muito tempo. E ele achou que íamos tomar o lugar dele. O Claudio Paiva e o Guel Arraes tinham esse projeto de humorismo novo e o Chico veio se meter. Aí eles falaram que não queriam nenhum viciado nessa coisa nova que eles iam fazer. O Chico ficou puto, começou a dar entrevista, disse que a empregada dele não ia entender, e a gente respondeu.

O que vocês responderam?
Eu não me lembro o que a gente disse na época mas uns meses depois lemos no jornal “Empregada do Chico Anísio é presa roubando não sei o que”. Porra, realmente a mulher não ia entender. Mas agora nós planejamos fazer um programa com ele. Ele tava disputando o lugar dele, pra mim ele é o melhor comediante do Brasil. As minhas brigas são sempre assim. Que nem o Tim Maia que morreu brigado comigo porque eu imitava ele. Mas eu só imitava porque era o maior fã dele. Era aquela coisa de “Pára, pára, olha o retorno!”.

Como vocês faziam a música dos discos?
Até hoje o Mu Chebabi, que faz a parte musical do programa, faz as músicas e nós fazemos a letra.

Mas vocês sabem alguma coisa de música?
O Reinaldo toca baixo e o Hubert acha que toca alguma coisa.

De onde surgiu o repertório?
Surgia tudo ao mesmo tempo, quando nós nos reuníamos para fazer aquele show.

Mas no disco toca gente como Celso Blues Boy, Léo Jaime...
A gente fez um show histórico quando lançamos o Macaco Tião para a prefeitura no “Circo Voador” com 5.000 pessoas. Ligávamos na moral pras pessoas convidando. E elas iam aceitando, o Celso Blues Boy foi um, tinha Marina...Aí o Lobão, que tava estouradaço na época, topou. Anunciamos na “Rádio Cidade” show com Lobão, com Lobão... E chega na hora 5.000 pessoas, toca um grupo, toca Marina a galera levanta, Celso Blues Boy toca o Hino Nacional. E neguinho tava lá nos bastidores “Lobão não vem né cara, o Lobão não chega”. Liguei pro empresário do Lobão que falou “Fudeu, o Lobão tá com dor de cabeça e disse que não vai”. Aí um cara, que era produtor, disse q o Ultraje a Rigor tava gravando naquela noite no Rio. Liguei pro Roger, disse que tava naquela roubada e eles falaram que dentro de 30 minutos tavam lá. Nem conhecia o cara. E também tavam estouradões.

Vocês quase elegem o Macaco Tião...
O Macaco Tião teve voto, mas tô acreditando no “seu Creysson” agora. Já passou o Serra e o Garotinho.

E como foi até chegar no programa?
A TV pirata durou 2 anos como semanal e quase 1 ano como mensal, com outro elenco. E marcou época. Sua primeira fase foi muito boa mas depois entrou “Pantanal” na Manchete que começou a ganhar de todo mundo. Os artistas da primeira fase se deram muito bem e começaram a querer fazer outra coisa. Então mudou o elenco. E passou a ser mensal, que não pega personagem. E não foi tão bem. E quando a Globo decidiu acabar, ela pediu projetos. E nós fizemos o do Casseta e Planeta mas com atores, a Regina, o Pedro Cardoso. Só que os caras não se sentiam desafiados por fazer repórter. O Luís Fernando dizia que tava cansado de fazer repórter com bigode, sem bigode, careca. E o José Lavigne, que é nosso diretor até hoje disse pra fazer o programa com a gente mesmo. Ficamos meio descrentes.

Por quê?
Primeiro achávamos que era coisa de viado ser ator. Nunca tínhamos feito curso de ator. E será que ia dar certo? E o Daniel Filho, que tinha visto nosso show, disse que devíamos fazer sim, que ia dar certo.

Vocês fazem todo o texto de vocês?
Tem colaboradores como o grupo Garagem, que faz a nossa página. Mas eles colaboram com 15 a 20% do programa. O resto nós fazemos. E tem muita coisa que entregam pra gente e nós mexemos bastante. Enfim, apresentamos esse projeto e entregamos um piloto pro Boni que deve ter tido uma bela visão porque outro dia eu revi e percebi que tava uma merda. E o Boni falou “isso vai dar certo”. Mas como não éramos famosos, ele botou a gente no “Dóris pra maiores” para passarmos a ser conhecidos. E deu certo a estratégia. Era tipo um “Fantástico” meio moderninho com variedades e fazíamos a parte humorística. E nossa parte é que segurava o Ibope. E o programa não deu muito certo, ela resolveu fazer outra coisa e entrou o Casseta e Planeta.

Vai fazer quantos anos?
Vai fazer 10 anos agora em 2002.

Foi difícil trabalhar como ator, fazer roteiro e virar viado?
Olha, inclusive um de nós virou ator mesmo! Mas eu não posso dizer quem... Na verdade, hoje podemos dizer que somos atores porque mal ou bem trabalhamos melhor que muito cara que tá fazendo novela. A graça era não termos preparo. Vestir-se de mulher e falar normalmente, fazer português e não falar como português. Um dos fatores de ter dado certo até hoje é que a gente nunca se propôs a fazer o que não sabe. Fomos aprendendo, testamos uma coisa ou outra. O forte do programa é o texto. E tem muita gente que acha que não é a gente que escreve. Mas qualquer programa que dá certo é porque o texto é bom.

Como vocês trabalham na redação?
Nós gravamos segunda e terça. Temos uma primeira fase que parece com redação de jornal.

E quem define o papel de cada um?
Desde que a gente existe é o José Lavigne. Pra evitar brigas de ego. Na quarta fazemos uma reunião que nem redação de jornal, vemos quais os assuntos que estão pegando. E muita gente fala conosco na rua também. Tem que fazer piada sobre fulano, o Felipão saiu da seleção. Chegamos com essas idéias. Listamos os assuntos e o que dá piada separamos. E fazemos que nem criação publicitária, cada dupla escreve sobre um assunto. E como somos 7 tem sempre 1 q fica de folga.

E as pessoas ficam enchendo o saco chamando de Seu Casseta?
Aqui no rio as pessoas falam e conversam muito. Na boa. Fora tem uns lugares que não dá pra sair como o nordeste. Foi uma coisa que eu perdi com a fama. A gente tenta sair e junta multidão. Fomos a Belém e o Hubert e o Marcelo foram numa feira popular da cidade. Cheia pra cacete. Eu falei “Pô isso é roubada, tem um museu de história natural aqui perto.” Fomos eu, Hélio e o Beto, era domingo. Ficava num parque lindo e quando fomos entrar num museu tinham umas criancinhas que disseram: “Olha o seu casseta!” Aí nós entramos rapidinho. Quando a gente sai tinha polícia na porta organizando a fila, tinha gente pra cacete. Fiquei mais de 3 horas dando autógrafo.

E como surge as idéias dos livros?
Alguns compilamos coisas q já fizemos menos os de piada. E só é publicada piada que os 7 gostaram. É uma peneira. E vende pra cacete. Somos 7 pessoas diferentes, com gostos diferentes. Quando os 7 acham engraçado é um bom sinal.

Em quem você vai votar nessas eleições?
Eu não vou votar no Ciro.

Você votaria no que seria mais engraçado como presidente?
Esse é um problema que eu tenho. Eu faço o Lula e o Garotinho no programa. Se o Lula ganhar, eu vou ficar 4 anos no programa colando uma barba. E se o Garotinho ganhar, vou passar 4 anos ajoelhado. Então, eu prefiro o Serra.

Vocês falavam que queriam eleger o Espiridião Amin pro Planalto em 1994.
Foi uma pena ele não ter sido eleito. Mas o Serra é um careca não tão careca.

E no Rio de Janeiro?
No ponto de vista humorístico? No Rio é engraçado porque minha filha tem 8 anos e quando eu disse pra ela que o governador é o Garotinho e a governadora ia ser a Rosinha, ela me perguntou “Mas essa Rosinha é personagem ou é de verdade?” É essa coisa, Rosinha, Bené, Dadá, Dedé, Dudu...É uma coisa meio infantil.

E o Jorge Roberto tá no harém.
Vou contar uma estorinha do Jorge Roberto. Ele era o dono da editora em que era publicado o Planeta Diário e a quem procuramos pra lançar a revista do Casseta Popular.. Editamos durante um ano e pouco com ele. Aí o Jorge Roberto foi se lançar candidato a deputado e a grana de uma edição nossa misteriosamente sumiu e nos desligamos da editora. E a coisa mais difícil foi recuperar o nome Casseta Popular que era de propriedade do Jorge Roberto. E ele tava fugindo porque tinha que assinar um negócio para devolver o nome pra gente e ele não queria assinar de jeito nenhum. Nele eu não votaria.

E qual a relação de vocês com a Maria Paula?
Bem, eu tô comendo, não sei os outros. A gente tenta comer todas as apresentadoras. A primeira foi a Kátia Maranhão e depois a Dóris Giesse. E agora a Maria Paula que já tá um bom tempo com a gente. Aí você vê que ela tá agradando.

E de onde surgiu a idéia de chamar ela?
Tanto com a Kátia quanto com a Dóris, a questão era a mesma: a gente precisa de uma mulher. Programa sem mulher não dá certo. Mas elas eram muito jornalistas. E tinha muita coisa que a gente queria que elas fizessem e elas se recusavam pois tinham uma imagem a zelar. E se recusavam por causa da imagem. E a Maria Paula veio da MTV cheia de gás a fim de fazer o que fosse. E fez tudo que a gente mandou.

Mas ela faz alguma coisa ou só apresenta?
Olha, inclusive ela veio aqui hoje...

Pô, nós perdemos!
Perderam mesmo, ela tava com uma mini-saia maravilhosa! Ela tá morando aqui perto então ela nos visita mais. Ela vem pra reunião de pauta e agora a gente deixa ela falar alguma coisa. Antigamente ela chegava e a gente falava “Maria Paula, pega esse papel aqui e faz um desenho bem bonitinho”. Às vezes no “ao vivo” ela manda alguns improvisos como o negócio do Gianechinni que quebrou o dente. Ela tá bem entrosada.

De onde surgem as idéias para os produtos Tabajara?
Aqui mesmo na redação.

Mas vocês recebem muita colaboração de gente da rua?
Quando começou não recebíamos não. Mas agora o pessoal ajuda bastante. Os nomes normalmente são uma merda e a gente muda mas a idéia é boa.

É muito difícil fazer esses produtos?
Olha, normalmente fazemos isso nas reuniões de sexta e mandamos pra Globo. O pessoal deixa tudo pronto pra gravar na terça feira que é o dia das matérias frias. Segunda nós gravamos atualidades. São as matérias frias que seguram essa onda de trabalhar duro toda semana.

Na inocência, o que é essa minhoca saindo do planeta que é o símbolo de vocês?
Na verdade era pra ser uma casseta saindo do planeta mas ia ficar meio escroto. O Ipojucan, que faz nossa arte, é que bolou. E tinha uma época que a cobra falava. O Boni que cismou que essa minhoca tinha que falar. Tinha que obedecer e nós obedecemos.

E o site de vocês?
Nós começamos com esse negócio de site quando ainda era meio pioneiro trabalhar com Internet. Não sabíamos nem mexer. Nós aprendemos muito antes dos outros por causa desse pioneirismo e acabou matando a revista. Podemos fazer uma piada e logo colocar ela lá. E é uma outra empresa lá na praça General Osório que é a Tabanet. Virou um negócio grande e teve que virar uma empresa. São mais de 2 milhões de acessos por mês.

Quem teve a idéia de escrever o Agamenon?
È idéia do Marcelo e do Hubert. Foi um convite do “Globo” pra gente fazer uma coluna. Mas a galera do Casseta achou que era melhor se dedicar apenas ao programa de TV. E os dois criaram esse personagem pra poder escrever um monte de merda porque eles sabiam que iam ser processados. Várias pessoas já processaram o Agamenon.

Já te processaram alguma vez?
Já mas somos todos primários. Só perdi um, e me arrependo porque não foi uma piada, para o Clodovil. Porque quando o Senna morreu, ele entrevistou a Galisteu e ficou insinuando que o Senna era viado. Tanto que acabou o programa dele por causa disso. E eu tinha uma coluna no Estadão e botei uma notinha dizendo que a notícia do ano foi o fim do programa do “mala, recalcado e mau-caráter” do Clodovil. Aí ele me processou e eu fui absolvido pelo “mala e recalcado” e condenado pelo “mau-caráter”. Tive que pagar 1.500 reais. Já fomos processados pelo Collor, pelo PC Farias, pela Jorgina de Freitas e Ricardo Teixeira. Só gente boa.

O Eurico Miranda não processou vocês?
Não, não sei como! Na verdade, o cara não processa em nome dele, é através do advogado. A única q processou usando o próprio nome foi a Jorgina. E o juiz indefere porque a parte ofendida não está presente. Mas se você muda um pouquinho o nome da cara já ta valendo. Por isso que nós inventamos esses nomes tipo José Massacre da Motoserra. Por mais babaca que seja é humor. E dá pra reconhecer. Se você for chamar de viado e filha da puta é melhor mudar.

E a própria Globo não fica puta com o que vocês falam como chamar a novela Esperança de Semelhança?
O Benedito Ruy Barbosa ficou puto e mandou até um recado. Existe censura e nós testamos os limites. Várias já passaram. O Lavigne recebe uma ordem e corta. Tem um comitê de notáveis da Globo que decide isso. A maioria das coisas é explicável como chamar alguém que nem foi condenado de ladrão. Aí o departamento jurídico censura. Porque o sujeito quando processa a Globo pede logo 20 milhões. É que nem ganhar na loteria. Outro tipo de censura que existe é que não podemos falar mal dos adversários. Antigamente, quando eu entrei, não podia falar de Igreja, não podia falar de reforma agrária.

Do Roberto Marinho pode?
Eu acho q ele nem assiste nosso programa. Mas na época do Collor, quando a Rosane Collor foi acusada de roubar a LBA, nós botamos um programa com ela vestida de presidiária. E o Collor ficou puto, ligou pro Roberto Marinho que pediu a fita do programa. E nós tivemos que fazer um programa diferente. Aí ele viu a fita e disse pro Collor que não falávamos nada que já não estivesse saindo nos jornais. E na semana seguinte nós passamos a fita. E o cara era presidente ainda.

Que outro professor você conhece da ECO?
Olha vários morreram na minha época. Só tinha velho dando aula. Teve um que morreu de cirrose. O nome do cara era Ilamar do Pinto Seixas e bebia o tempo inteiro. E a Ivana Bentes ainda dá aula? Ela estudou comigo no meu tempo. Ela era gostosa pra caralho.

Manda um recado pro pessoal da ECO. Como você pode ser famoso, inteligente e pegar mulher estudando na ECO?
Não pode. Desiste! Só desistindo. E o movimento estudantil continua aquela coisa de comunista, ninguém come ninguém, não é? Na época do “Overdose” neguinho ficava maluco. Quando era eleição e a gente perguntava quem ia ser a Mesa, eles diziam “não precisa de mesa, é a união do povo todo mundo fala o que quiser!” E no dia da apuração tinha um fiscal de cada chapa. E nós ficávamos em cima gritando “Deixa roubar, deixa roubar!” Tava todo mundo bêbado já. O único fiscal que a gente mandou para uma eleição foi o Cláudio Calígula que hoje até é jornalista do Globo. O cara tava caindo de bêbado, enchendo o saco de todo mundo, quando disseram que precisavam de fiscal pra economia. Aí nós dissemos “Vai lá Calígula!” Ele ficou lá sentando doidão, neguinho demorando uma hora pra contar os votos. Então ele começa a gritar “Ta roubando, porra!” e começou a enfiar porrada em todo mundo. Precisou de 10 pra segurar ele. E em dia de votação a gente ficava em cima da urna e quando nego votava na gente mostrava o voto e geral comemorava. Aí o cara de economia do DCE disse que não podia ficar perto da urna. Então eu cheguei e falei “Aí grande, vamos conversar”. Fui eu, o Cara de Tatu, que era o primeiro punk do Brasil e tinha uma banda, “Coquetel Molotov”, que ensaiava numa Igreja cantando “pau no cu de deus”, e o Marconi que foi um cara que morreu de overdose, e levamos o cara pro banheiro. Aí eu peguei o cara pela gola da camisa e falei “ Bicho é o seguinte, se tu não deixar a gente ganhar a eleição aqui, tu vai morrer, cara!” E o Tatu do meu lado, com aquele cabelão, ficava falando “ Tu vai morrer cara, tu vai morrer!” Ele saiu de lá e nunca mais apareceu.

De onde surgiu o apelido Bussunda?
Bem, eu costumo dizer que Bussunda é uma mistura das duas coisas que eu mais gosto. Aí eu fui naquele quadro Intimidade da Xuxa e ela falou que uma coisa ela sabia que era bunda. Aí veio no meu ouvido e falou assim baixinho “A outra é buceta?” Eu nunca mais lavei o ouvido! Na verdade, meu sobrenome é Besserman e eu fui numa colônia de férias quando tinha 12 anos. Me chamavam de Besserman mas eu fiquei 5 dias sem tomar banho porque eu ia na piscina e não tinha vontade de tomar banho. Então já tavam me chamando de Besserman Imundo. E eu andava muito com um amigo meu que se chamava Zé Bruno. E a coisa foi até que chamaram ele de Zubunda e eu de Bussunda. Mas eu adotei o nome e ele não. Mas a mistura das duas coisas que eu mais gosto é mais legal. E teve agora essa exposição da tabajara e na hora das perguntas veio um garotinho com 5 anos pra perguntar o que significava Bussunda. Eu respondi “São as duas coisas que eu mais gosto. Pergunta pro seu pai que ele sabe o que é.” Aí, um tempo depois, eu tava saindo e veio o pai em cima de mim “ Porra, o garoto ficou me enchendo o saco a tarde toda com isso!”

Muita gente não conseguiu ver a exposição.
É, foi o maior sucesso. Ninguém esperava. Vamos até fazer outra. Eu disse até pra galera que tava a fim de comprar tudo isso e botar num Museu Tabajara.

Você foi no ENECOM?
Fui. E a nossa viagem foi histórica. O primeiro foi legal lá em Florianópolis. No segundo, lá em Fortaleza, o Brizola tinha acabado de ser eleito pro governo do Rio e tinha aquele papo de que tudo ele fazia pelos estudantes. E a gente tava num papo de “Pô, é muita grana pra arranjar um ônibus pra esse negócio.” E aí disseram “Vamos pedir pro Brizola, ele tá ajudando todo mundo.” Então beleza, nós fomos pro Palácio Guanabara. Chegamos lá e dissemos “Eu queria falar com o Brizola”. Aí veio um assessor do Brizola e nós explicamos que era importante a gente ir pro evento e coisa e tal. Ele disse que ia falar com o Brizola e nós ficamos numa sala do Palácio esperando. O cara voltou depois de meia hora e disse que no dia tal iam ter 2 ônibus lá na praia vermelha. Quando chega o dia a gente vê aquele ônibus 996 Charitas-Gávea pra fazer a viagem até Fortaleza!

E vocês tinham falado que era até Fortaleza?
Falamos, cara! A gente se olhou e disse “Vamos nessa!” O motorista lá na avenida Brasil ficava perguntando “Bahia é pra lá?” Ele nem sabia pra onde era! E a única coisa que a gente tinha era uma carta do Brizola escrita toda direitinha “O Brizola autoriza o uso...” Botamos saco de dormir no chão.

E pra mijar?
Aí parava, tivemos várias paradas, jogamos pelada no meio do caminho. Quantidade de entorpecentes enorme, em todo lugar comprávamos uma cachaça. Nego vomitando. E a Polícia Rodoviária parava a gente e nós dávamos aquela carteirada com o nome do Brizola. E eles ligavam pro Palácio pra confirmar e liberavam a gente. Eles não acreditavam. Foram 60 horas de ida e 60 de volta. Ficamos menos tempo lá em Fortaleza do que na estrada. Fiz uma caminha na curva do estepe que eu usava como travesseiro. Uma vez teve uma parada quando nós fomos lá numa rodoviária e não tinha nada pra comer. Aí vem uma garota e pergunta num mercadinho “Esse bolo é com passas?” Aí o cara pega o bolo e as passas voam.

Porque te chamaram pra fazer a dublagem do Shrek?
Naquela época estávamos fazendo aquela campanha “não solte pum no elevador“ e na primeira cena do filme ele solta um pum. Aí falaram que tinha tudo a ver com o Casseta e Planeta.

E o filme do Casseta e Planeta vai ser sobre o quê?
Pegamos o universo da década de 70 mas as piadas são atuais. É um grupo terrorista muito louco. É um cara comunistão mesmo, ficava a mãe costurando casaquinhos vermelhos pra ele. O outro é um natureba radical que explode açougue, explode churrascaria. Fuma tudo que vê pela frente menos maconha. Fuma tudo que vem do Ceará, tipo se tem uma bolsa de couro que vem do Ceará então ele fuma a bolsa. E tem o Peixoto Carlos que é um revoltado com a Jovem Guarda, principalmente com o Roberto Carlos. Acha que ele roubou todas as músicas dele e na verdade ele tem versões muito ruins. Por exemplo, “Nas Curvas da estrada de Santos” ele fez antes na “BR-116...” Eles se juntam e tão vendo a final da copa de 70 revoltados com o povo comemorando. E eles resolvem roubar a taça Jules Rimet. E tem aquela história toda da Ditadura correndo atrás da taça. A Conspiração Filmes vai fazer a produção e a direção mas a Globo Filmes tá na parada também. É um projeto com mais de 5 anos já.

E o filme foi cotado como uma das maiores promessas de biheteria junto com o próximo filme da Xuxa.
Tomara. Estamos na rabeira da Xuxa!

Dos vários convidados que já foram ao seu programa, quais foram os melhores?
Tem os caras que são mais engraçados no camarim como o Ney Latorraca, a Ângela Rô-Rô. E ela mandou uma genial. Ela tava sentada na poltrona e a Maria Paula tava sentada no braço da poltrona. E a Ângela Rô-Rô tava falando assim “E a mulher tava com aquela buceta toda aberta na minha frente”. Então a Maria Paula levantou e foi sentar do outro lado. E a Ângela Rô-Rô falou pra Maria Paula “ Ah, já vi q você gosta de peru não é?” Aí pegou aquela papada que ela tinha embaixo do queixo e ficou balançando “Olha o peru aqui! Glu, glu, glu, glu!”

E o Ney Latorraca já falou alguma coisa assim pra vocês?
Não, nem tem isso...

Nem depois q você virou ator?
Não cara, não tem isso! Mas no ar, assim, o Ronaldinho foi muito bom. Quando a gente faz com a galera do futebol, Zeca Pagodinho, que não tem muita noção disso eu acho mais legal.

E esse negócio da Copa, vocês não xingaram a Globo quando ela cancelou a viagem de vocês para essa Copa?
Cara, o pior é que tínhamos que tomar vacina de sarampo que é obrigatória pra entrar lá no Japão. E a mulher me falou que poderia em uma semana causar febre, manchas pelo corpo. E quando voltamos pra redação avisaram que a viagem tinha sido cancelado. E nós ligamos pra Globo “ Vocês inocularam sarampo na gente!”

E surgiu alguma mancha?
Não...Mas assim, na Copa de 94 foi uma virada pra gente, o Brasil ganhou a Copa e nossa audiência começou a estourar. E um dia que eu não me esqueço, veio um velhinho amparado pela enfermeira e me contou “Minhas duas últimas grandes alegrias quem me deu foi o Romário e você”. E 98 foi sensacional porque foi na França e passar 40 dias em Paris pago pela Globo foi sensacional.

Com o fim da entrevista damos a camisa do É os Cavalo! pro Bussunda:

Espero que tenhamos acertado o número.
Pô, só se tivesse outro X no tamanho. Que Bom gosto! No meu tempo as camisas não eram assim não.

É nós queremos abrir uma grife. Mas no tempo de vocês o jornal era vendido não é?
A gente fazia em mimeógrafo. Pelo menos era à base de álcool. Vocês fazem o jornal há quanto tempo?

Desde o segundo período.

Minha turma, assim que a gente entrou, lançou um jornal chamado Imprensão que era sério. E foi engraçado porque vinha a galera do movimento estudantil e ficava injuriada. Faziam de tudo pra derrubar “vocês tem que conhecer a faculdade antes”
São vocês 3 q fazem tudo?

Não, são 10 pessoas

E tem mulher nessa parada?

Tem uma, a nossa Maria Paula. Mas ninguém comeu ela não.

Mas a ECO é boa pra comer gente galera. Mulher que estuda comunicação é porque tá a fim de dar! Vocês não estão tentando?

Tem um aqui que já conseguiu alguém da ECO.

2002-09-20T10:10:00.000-03:00

Protesto de aluno é arrancado por Zé "Sullivan" Henrique

Dia 19/09, 12:00 - Revoltado com a merda de horário montado pela direção de graduação e com a habitual falta de organização da ECO, o aluno Claudio Lemos espalhou pelos corredores, murais e portas um protesto contra, entre outras coisas, a "escrotidão do horário de 2002/2".
Revoltado com o ato, o provável responsável por isso, o diretor de graduação adjunta Zé "Sullivan" Henrique, percorreu os corredores da ECO arrancando todos os cartazes colados pelo aluno, em seguida entrou em sua sala bufando e está trancado lá até agora. A sua assessoria de imprensa recusa-se a dar informações, contudo especula-se que ele já esteja preparando o horário de 2003/1, que promete ser ainda pior que o atual.

2002-09-19T00:38:00.000-03:00

Seus putos, vcs foram nessa festa e nem avisaram!

Como sempre, né....

Ah, estou voltando à ativa.

2002-09-17T09:07:00.000-03:00

Semana que vem deve estar saindo o mais esperado jornal da ECO
aguardem.

2002-09-08T18:11:00.000-03:00

"Editores anônimos" de É os Cavalo! deram uma entrevista para o ECO Notícias, um boletim de informação eletrônico da ECO. Leiam lá.

2002-08-29T23:52:00.000-03:00

É os Cavalo! na festa de calouros 2002/1

2002-08-21T00:16:00.000-03:00

E o período de É OS CAVALO! está completando hoje dois anos na ECO! Parabéns para nós!
Queríamos fazer uma festa para comemorar, mas...bem, leia matéria que foi publicada na edição de ontem e que anexo abaixo.

Festa do período é cancelada

Vocês se lembram, no tempo em que eram crianças, quando seu pai vinha te pegar no colo no meio de uma brincadeira, olhava pra você com aquela cara severa e dizia: “Filho, eu tenho uma coisa séria pra te contar.”? Normalmente era pra dizer que papai do céu tinha levado o vovô, que a titia foi fazer uma viagem ou que mamãe subiu no telhado.
Pois bem, esse espaço do jornal se propõe a ser sério e dar uma triste notícia no meio da diversão de vocês: a festa do 4º período na Sister Moon foi cancelada. Não temos explicações a dar para isso, simplesmente o dono do lugar cancelou nossa lista de convidados sem nenhum motivo. Não fiquem desesperados e não fiquem procurando uma razão. É igual a quando papai do céu leva uma pessoa próxima de você. Deve-se apenas aceitar. E a vida segue.
Mas talvez você ainda possa ir para um lugar melhor! Estamos negociando com mais duas casas noturnas e existe a possibilidade da festa ser transferida para outro local! Fiquem atentos durante a semana. A qualquer momento poderemos anunciar um novo local para a festa! E não percam! Porque a festa de comemoração dos dois anos do período 2000/2 é que nem a vida: só existe uma! Portanto aproveite-a bem!

2002-08-15T01:19:00.000-03:00

Essa era a minha matéria antes de sofrer a censura implacavel de Rubinho, o nosso editor-carrasco.

A Febre do Bolão
Por O. I. Nútil, direto de Estocolmo, Suécia.

De 4 em 4 anos aparece, com uma força epidêmica maior do que a da Dengue, a praga do Bolão. Todas as pessoas que você conhece já participaram de um, mesmo as mulheres que não entendem nada de futebol, mas ficam felizes ao escrever números ao lado de bandeirinhas coloridas. Mas essa praga não desaparece no período entre as Copas. A sua forma mais branda surge na forma de “Bolão do Brasileirão”, “Bolão da Novela das 8” e a mais nova espécie, o “Bolão do Big Brother”. Resolvi então participar de um Bolão da Copa do Mundo para provar a minha teoria: só desconhecidos vencem essas porcarias.Você conhece alguém que já ganhou um Bolão? Eu não! Na hora de ”adivinhar” os resultados sai escrevendo números a esmo. Passado os 30 dias da Copa, liguei para o organizador do Bolão para poder comprovar a minha teoria e saber que desgraçado fdp havia ganho toda aquela “fortuna”. Para minha surpresa, fui informado que o desgraçado fdp vencedor do Bolão era este que lhes escreve. Percebi então que a minha teoria estava errada e talvez o segredo fosse exatamente escrever números aleatórios, sem lógica. Com o dinheiro paguei minhas dívidas de jogo e de tráfico, tranquei a minha matrícula na Eco e viajei para a Suécia o berço do melhor jogo de baralho já inventado, a Sueca. Por isso eu recomendo: quando aparecer um bolão participe. Ele pode mudar a sua vida assim como mudou a minha.

2002-08-13T21:15:00.000-03:00

Uma imagem para ilustrar a série de entrevistas com os candidatos à presidência publicada na última semana por É os Cavalo!, com duas delas reproduzidas abaixo:

2002-08-13T21:08:00.001-03:00

O candidato José Serra foi encontrado para entrevista na sua casa de montanha, um ambiente que como diz o nome, lhe é familiar. Como não temos medo da verdade, realizamos algumas perguntas constrangedoras ao candidato do Império do Mal, digo, da Grande Aliança.

EOC: O dólar está disparando serra acima. Você interpreta isso como uma adesão da moeda americana à sua campanha?
JS: Realmente, o dólar tem sido muito gentil em se manifestar tão entusiasticamente a favor da minha campanha. Mas eu já estou preparando um acordo com o FHC, o FMI, o FDP, enfim, todas essas siglas, para conter o entusiasmo do dólar.
EOC: E as declarações do Secretário do Tesouro americano, sobre a corrupção no Brasil e o dinheiro que ia parar em contas de bancos suíços?
JS: O O´Neill, apesar de ter ganho um tricampeonato recente na NBA, está desatualizado. Todo mundo sabe que os bancos suíços são como seus queijos: uma furada. Bons mesmos são os bancos das Ilhas Cayman.
EOC: O que você diz das acusações que você seria um candidato frio e cortante?
JS: Veja bem, enquanto Serra, só poderia ser frio e cortante, ou não conseguiria cumprir o meu trabalho. A menos que eu fosse elétrica, o que só posso conseguir a base de genéricos de droga e álcool ou então durante os jogos do Palmeiras.
EOC: E os números na pesquisa, que não páram de cair, o que você pretende fazer a respeito?
JS: O Nizan já me prometeu que está providenciando uma cama elástica para que os números não se machuquem muito quando caírem no chão. Vejam bem, eu não posso ser responsabilizado por esses números, a culpa é dos planos fantasiosos do Ciro e do Lula.
EOC: Aliás, você ainda não apresentou o seu programa de governo.
JS: Pois é, mas todo mundo sabe que os eleitores não assistem o programa do governo, eles assistem a novela das oito e o Big Brother.
EOC: E a Rita Camata, porque a sua escolha para ser a sua vice?
JS: Pois é, eu tentei dar em cima da Patrícia Pillar, com aquela história que é dos carecas que elas gostam mais, mas ela disse que uma careca só já bastava no relacionamento. Depois eu tentei o contato com a Marisa, mulher do Lula, pois sabemos que ela vai falar de mulher pra mulher- Marisa. Mas você sabe, é complicado. Então sobrou a Rita, que eu acho que foi uma boa escolha diante das circunstâncias.
EOC: Você acredita que vai para o segundo turno?
JS: Se eu não encontrar uma boa desculpa para justificar meu voto, terei que ir. É um saco isso de voto obrigatório.
EOC: Por fim, mande um recado para os seus eleitores.
JS: Mãe, muito obrigado por tudo o que você fez por mim.

2002-08-13T21:08:00.000-03:00

O candidato Lula concedeu esta entrevista exclusiva a EOC durante uma rápida passagem pelas praias da Costa Verde. Muito disposto, o presidenciável respondeu tranqüilamente as embaraçosas perguntas que lhe era feita. Veja a seguir a integra da entrevista.

EOC – Todas as pessoas mais chegadas ao Sr. dizem que quando o Sr. se sente ameaçado, a situação fica logo preta. Isso é verdade?
Lula – Ora, todos sabem que os cefalópodes possuem um mecanismo de defesa natural, e quando se sentem ameaçados espirram um jato de tinta negra e batem em retirada.
EOC – Quer dizer então que o Sr. foi responsável pelo apagão?
Lula – Não, não, claro que não. Quer dizer talvez eu tenha iniciado o processo sem querer... Mas foi tudo culpa do Escurecendo Henrique Cardoso.
EOC – E quando a sua aliança com o ex-senador Ulisses Guimarães?
Lula – O Ulisses é um velho muito teimoso, turrão mesmo. Mas, no fundo, tem um bom coração.
EOC – Mas no fundo, no fundo, todo mundo morre afogado, não é mesmo?
Lula – Pois é, e foi isso que acabou acontecendo com ele, não é verdade? A minha sorte é que justamente na época em que o helicóptero dele caiu, eu estava passando por aquelas águas, estava indo para Angra também. Ali começou a nossa aliança.
EOC – Falando em alianças, como surgiu a indicação para o seu vice, o literato José de Alencar?
Lula – Então, foi através do Dr. Ulisses que tive o primeiro contato com ele. Na época eu tinha um pobrema...
EOC – Aham, problema...
Lula – isso, um problema com a língua portuguesa, e o Dr. Ulisses me indicou um livro dele para meiorá as coisa.
EOC – E qual era o livro?
Lula – Era “O Guarani”.
EOC – E o Sr. gostou?
Lula – Claro que não. Eu sou timão até morrer.
EOC – A escolha do número 13 para o PT, é fruto de alguma superstição sua?
Lula – Na verdade eu queria que o PT fosse o 55, mas eu, como principal garoto-propaganda do partido, logo percebi que essa escolha não tinha futuro.

2002-08-13T00:33:00.000-03:00

Sabem quem é fã incondicional de É Os Cavalo?
O dignissimo diretor da ECO, José Amaral Argolo - "É OS CAVALO, adorei a concordancia."

O que mais andam dizendo:
Schleder: "É o jornal de maior futuro dessa escola."
Saboga: "..."
Antoun: "hahaha, hihihi, hahaha"

2002-08-11T18:23:00.000-03:00

O blog de É os Cavalo! continua publicando a versão original das matérias do seu jornal semanal- até porque a versão final eu não possuo em meu computador. Essa é sobre a entrada do Paulo Coelho para a ABL.

Paulo Coelho trajado em gala para a sua posse

Paulo Coelho é mais um besteirol brasileiro!

Depois de muita bruxaria, Paulo Coelho finalmente conseguiu entrar para a Academia de Besteiras Literárias (ABL). Segundo várias fontes, inúmeras galinhas pretas foram mortas e colocadas em encruzilhadas para que ele entrasse na Casa onde às quintas-feiras tem o famoso chá dos literários cuja maior diversão é ver o João Ubaldo Ribeiro de fardão e sandálias havaianas ficar bêbado e dar vexame.
Outras fontes, porém, afirmam que o escritor entrou na ABL por outro motivo. O problema é que apesar de serem chamados de imortais, os escritores continuavam morrendo. Por anos muitos acreditaram que a técnica “baiana” introduzida por João Ubaldo Ribeiro e Jorge Amado era suficiente para mantê-los vivos. Essa técnica consistia na premissa de que morrer dava muito trabalho e que o melhor era ficar deitado numa rede tirando uma soneca pra ver se era esquecido pela Morte, o que fez a Bahia ser chamada de limbo do mundo. Mas quando Jorge Amado foi desta rede para uma melhor, viu-se que ela não funcionava. A solução seria contar com as bruxarias de Paulo Coelho para manter os imortais imortais.
Autor de livros esotéricos como “As Valkírias” (sobre bruxas lésbicas), “O Diário de um Mago” (que serviu de inspiração para “O diário de Bridget Jones”) e “Na margem do rio Piedra eu sentei e chorei” (sobre as desventuras amorosas de um jovenzinho que gostava de sentar), Paulo Coelho vendeu mais de 11 milhões de exemplares no mundo todo provando que também existe gente burra fora do Brasil.
Além da literatura, Paulo Coelho foi compositor de várias músicas ao lado de Raul “Toca Raul!!!” Seixas. A maioria de suas letras relatava experiências pessoais de duplo sentido como:
“Coelhinho se eu fosse como tu.
Tirava a mão do bolso e botava a mão no
Coelhinho...”
Já que a Academia virou a casa da mãe Joana onde qualquer um entra, outros esotéricos e escritores resolveram concorrer a uma vaga a exemplo de Mãe Dinah, Cacique Cobra Coral e Luís Inácio da Silva, o homem que tem Q.I. de Lula.

2002-08-11T12:41:00.000-03:00

Republicamos aqui matéria que terá repercussão no jornal dessa semana.

EOCEGC frauda relatórios e abala mercado financeiro
Prejuízo pode chegar a R$4,00

Bomba no mundo financeiro! Depois da Xerox, da Enron e da Worldcom apresentarem relatórios falsos, e do vice-presidente Dick “Vigarista” Cheaney ser acusado de fazer o mesmo numa companhia de petróleo, ¡E Os Cavalo! Entertainment Group Corporation anunciaram que utilizaram a mesma prática para acobertar prejuízos no balanço anual.
A notícia fez cair bolsas em todo o mundo, derrubando uma infinidade de batons, pentes, absorventes internos e tudo mais as mulheres carregam nas sacolas.
O déficit pode chegar a R$4,00, sendo a maior parte das dívidas com xerox, mas essas a gente não vai pagar mesmo porque a Xerox tá devendo pra Deus e o mundo.
O principal suspeito das fraudes é Rosinha, picareta amador e diretor econômico da mega-corporação EOCEGC. Auditores, que prometeram passar um pente-fino nas contas do corrupto administrador, acreditam que o dinheiro possa estar em algum paraíso fiscal inacessível como sua carteira ou embaixo do colchão de sua cama.
Procuramos Rosinha para uma declaração a respeito das denúncias de fraude. “Devo, não pago. Nego enquanto puder” declarou. Mas, exceto um pequeno garoto, quem acreditará em alguém com esse nome?
A empresa já divulgou que fará cortes no quadro de pessoal, começando pelo jornal EOC. Analistas políticos apresentaram um estudo indicando o caso como principal motivo da derrota de Malhadinho para o presidente do CA.

2002-08-05T15:46:00.000-03:00

A equipe de É os Cavalo! foi acompanhar hoje de dentro de campo a derrota do quarto período para o quinto por três tentos a zero (não, essa não é mais uma de nossas piadas). O grande destaque do jogo ficou por conta do goleiro adversário Dudu Ximenes, que em competições anteriores inspirou o nome do estádio onde foi disputada a peleja, o Jaílson Ximenes, conhecido como o Jailsão. Diante de um público pagante de zero (0) pessoas, Dudu fez tudo aquilo que dele não se esperava: agarrou bolas, fazendo com que todos os esforços do time do quarto período para chegar ao gol se mostrassem inúteis. Ainda assim, a equipe mantém vivas suas esperanças de conquistar o seu primeiro título, tendo que vencer o seu jogo e torcer por um empate na partida entre quinto e segundo períodos, tentando conquistar o caneco no saldo de gols. Eis as notas para as atuações do time:
Vinícius- Não teve culpa nos gols. Nota 6,36.
Brum-Correu, correu e correu. Nota 4,48
Diogo-Bem na defesa a maior parte do tempo, não foi tão feliz nas subidas para o ataque Nota fiscal
Claudio-É meu editor e por isso não posso contrariá-lo. Um dos melhores do time, perdeu a chance crucial de empatar o jogo pouco antes do segundo gol do quinto período. Note e anote
Mancini-Bem no desarmeNota preta
George-Prendeu muito a bola e desperdiçou pênalti. Um mico, logo Nota de vinte reais
Léo de Rádio-Ficou devendo. Nota nenhuma
Rodrigo- O melhor do time, se movimentou bem pelo ataque onde desfilou seu futebol de categoria, deixando os companheiros várias vezes na cara do gol, em conclusões que foram invariavelmente desperdiçadas. Ia marcar o seu, mas João, zagueiro adversário, pulou para fazer a defesa, de modo que foi marcado o pênalti, desperdiçado por George. Uma pena. Nota 1000

2002-07-31T00:00:00.000-03:00

outra dos nossos arquivos...
Gnu, o Perdedor

Ah... o Gnu. Essa fantástica criatura da África selvagem nunca teve a merecida atenção. É por isso que os membros do É Os Cavalo Expedition Team foram ao coração do continente negro para desvendar os mistérios desse incrível animal.
Desde o início de sua vida, o pequeno e frágil gnu se prepara para o único e inevitável destino: o FRACASSO. Todos sabem que o gnu é o perdedor do reino animal e, por isso, é uma peça fundamental na cadeia alimentar da savana africana. A equipe do EOC Expedition Team passou um mês observando uma manada de gnus. Tempo suficiente para que não restasse um só membro para contar a história. Isso mesmo... para quem não lembra, o gnu é aquela espécie de boi africano que vive correndo e sendo comido por todo mundo.
É só você assistir aqueles documentários que passam toda hora sobre o Reino Animal no Discovery Channel. O gnu está bebendo água e vem um crocodilo comer ele. O leopardo está caçando e quem é que ele vai correr atrás? Do gnu é claro. A leoa quer trazer comida para seus filhotinhos e serve como prato principal um gnu. O veado está correndo e pulando como um bambi e de repente começa a perseguir o gnu que foge desesperado pois pelo menos ter que manter sua masculinidade. Até quando o gnu se dá bem e vai papar uma gnu aparece uma hiena chata pra atrapalhar.
Mas, se para a maioria das pessoas, esse animal é o símbolo do fracasso, para alguns ele é fonte de inspiração. Homens como Homer Simpson, Al Bundy, Rubinho e Walt Disney (que pensava nos gnus ao criar o Pato Donald) baseiam sua vida no espírito desse pobre animal. Mas, mesmo com toda essa fama, esses animais desempenham um importante papel na natureza mantendo o equilíbrio das coisas. Afinal, alguém tem que ser comido. Como diria o grande guerreiro Zabumba Nakabu, “Todos nós temos um gnu dentro de cada um de nós... um pequeno perdedor esperando por uma chance de fazer merda.”

Jack Hiena e J.K. Vallo são destemidos exploradores que trazem até você as histórias que o Discovery não ousa contar.

2002-07-29T19:26:00.000-03:00

Outra do último Cavalão:

O Senhor do Meu Anel- A Insaciedade do Anel
Por João Ronaldo Rói A Touca

Depois do sucesso estrondoso de Rubinho e o E.T. de Magé, a É os Cavalo! Entertainment Group Corporation está preparando o lançamento de mais um sucesso: a saga O Senhor do Meu Anel- A Insaciedade do Anel. Tivemos acesso ao roteiro do filme e publicamos aqui o diálogo emocionante no qual os nove personagens principais se unem para a missão de arrombar, digo, destruir o anel.
Participam dessa cena o mago Grandalf, os hobbits Fodo Bolseta, Pan, Mary e Pepino, o guardião Arregorn, o filho do regente de Fendor, Bronhomir, o anão (mas sem esquecer da teoria do L) Gimme e o elfo Engolas.
Os nove se reúnem no reino de Vão Fenda decidindo como farão para violar o anel. Eis o díálogo:

Grandalf: Esse é o anel de C.A. Uron, que controla todos os outros anéis.
Bronhomir: Mas esse é um sonho que cai em nossas mãos! O controle de todos os anéis! Imagine o que poderíamos realizar com ele.
Arregorn: Você não entende, não podemos usar esse anel. Ele já está muito rodado, digo, só C.A. Uron em pessoa pode usá-lo para controlar os anéis...
Bronhomir: Quem é você para tentar me dar lições?
Engolas: Não fale assim com ele! Ele é muito bonito e charmoso, digo, ele é Arregorn II, filho de Arretadorn II, herdeiro de Eu Só Dou. Ou seja, ele é o senhor do SEU Anel.
Bronhomir: Fendor não precisa de um rei. Mas um pedaço de mau caminho como esse Arregorn....
Aregorn: Lamento, Bronhomir, mas eu já sou um guardião do anel há muito tempo, não posso mudar de time agora. O importante é entender que temos que destruir esse anel.
Fodo: Mais destruído do que ele já está, é difícil.
Grandalf: O que Arregorn quis dizer é que devemos levar o anel à Montanha da Perdição.
Gimme: Hm, disso de levar anel à perdição eu entendo muito bem. Vou dar uma machadada nele. Iá!
Fodo: Não é possível, esse anel é muito largo, sua machadinha passa direto. Só a montanha da perdição pode ser enfiada nele, ou quer dizer, o contrário.
Grandalf: Essa é uma missão muito perigosa, o portador do anel terá que andar durante semanas, até porque não irá querer sentar de forma alguma. E irá enfrentar muitos riscos, como os poderes de Sónamão e o olho de C. A. Uron, o espírito do mal encarnado, além, é claro, das DST.
Engolas: Eu posso levar o anel.
Gimme: Não vou deixar que um elfo leve o anel. Ninguém enfia num elfo.
Fodo: Eu cedo o anel! Eu cedo o anel! Quer dizer, eu levo o anel.
Grandalf (com cara de choro): Ó, meu pequeno hobbit.....eu adentrarei com você nessa jornada pela profundeza e a escuridão.
Arregorn Também penetrarei com você nessas cavernas. Você tem a minha gilete.
Engolas: E a minha tiara.
Gimme: E a minha machadinha.
Bronhomir: Todas as nossas ferramentas enfiadas em um anel tão pequeno, quer dizer, todo nosso destino na mão de um ser tão pequeno, quer dizer não adianta fingir que essa não é uma paródia pornográfica de mau gosto, logo acho que o que eu deveria dizer é: você tem o meu trombone.
Pan: Ei, onde vocês pensam que vão? Onde Fodo for, eu vou também. Grandalf disse para eu não sair detrás dele em nenhum momento, e eu pretendo cumprir a minha promessa.
Mary e Pepino: E nós também vamos! E nós também vamos!
Pepino: Uma missão como essa precisa de pessoas sexualmente ativas e passivas, digo, inteligentes e perspicazes para cumprir essa missão. Negócio. Trozoba.
Mary: Isso quer dizer que você vai ter que ficar de fora. E dentro. Fora. Dentro. Fora. Dentro.
Grandalf: Bem, com nove homens, quer dizer, nove indivíduos e um anel para levar à perdição, podemos dizer que está formada à insaciedade do anel.
Fodo: Ótimo, vamos partir imediatamente. Só preciso falar com meu preceptor, Dildo Bolseta, e lhe pedir uma camisinha protetora, digo, armadura protetora.
Grandalf: Tome cuidado, Dildo teve o anel em sua posse por muito tempo, não irá perder a chance de enfiar seu dedo dentro dele novamente na primeira oportunidade.
Fodo: Ora, vamos modernizar um pouco essa história, quando ela foi escrita ainda não havia o conceito de sociedade ilimitada. Vamos deixar os acionistas minoritários entrarem na insaciedade do anel.
(Corte de cena)

Não revelaremos mais para que o leitor não perca o tesão pelo filme, até porque senão esse não irá gostar. Devido à sua temática, o filme será exibido em salas de introjeção, digo, projeção especiais, sem cadeiras para que todos possam assistir a película confortavelmente de pé. O Senhor do Meu Anel- A Insaciedade do Anel terá três horas de duração ininterrupta ( a base de Viagra) e deve começar a ser exibido na parte de trás dos cinemas de todo o país, já que por tradição o público-alvo do filme costuma ficar de costas para a projeção. Na próxima edição de È os Cavalo! traremos mais informações sobre esse épico de proporções gi-gan-tes-cas!

2002-07-28T23:42:00.000-03:00

Para quem não teve a oportunidade de desfrutar do prazer de ler a segunda edição do de-vez-enquandenário ECO, ai vai a máteria de capa.

BINGO É A MAIOR DIVERSÃO

Ao retornarmos dos três meses de paralisação anual das atividades acadêmicas, a.k.a greve, nós alunos da UFRJ, nos deparamos com a construção de um Bingo no terreno da universidade. O que se procedeu todos já sabem.; vários protestos por parte do DCE e dos CAs, reuniões intermináveis e ameaças de invasão e ocupação. Em resumo fizeram a propaganda do Bingo, pois como já diz o ditado “falem bem ou mal, mas falem de mim”.

Sabendo de toda a polêmica em torno desse assunto, a equipe de É os Cavalo! foi conferir a tão falada casa de jogo. A seguir está o relato dessa visita que reuniu momentos de diversão e apreensão.

Assim que entramos a primeira reação foi de decepção (pelo menos da parte de quem lhes escreve), as famosas maquinas de caça níquel não têm mais alavancas, é somente um botão para apertar; agora se gasta o dinheiro e não se queima calorias. Percorremos todo o salão dos caça níqueis em direção ao Bingo propriamente dito sob olhares dos velhinhos e velhinhas, que ali desperdiçavam sua aposentadoria. Mas até aí estava tudo normal, o pior estava por vir.

Ao colocarmos nossos pés dentro do salão do Bingo uma sensação estranha nos veio, frio na espinha e típicas reações corporais em situação de perigo. Olhando em volta nos demos conta do por quê. Éramos completos estranhos no ninho. Todos naquela sala tinham pelo menos o triplo da nossa idade, salvo pouquíssimas exceções e nos encaravam com um certo espanto, agressividade, como se pensassem: “O que essas crianças estão fazendo aqui? Quem os convidou?”. O que a princípio era apenas uma visita de reconhecimento ao bingo tornou-se algo um tanto quanto intimidante. Mas ponderamos...que mal poderiam esses velhinhos simpáticos nos causar?

Sentamos para jogar e aproveitamos para fazer uma analise sociológica da situação. As feições mudam a cada bolinha cantada, os temperamentos variam: tem os velhinhos bonzinhos, esses estão sempre rindo, mesmo já tendo perdido metade da aposentadoria, e que estão sempre apostos para ajudar os companheiros de jogo avisando de uma cantada perdida; os desconfiados, que não deixam ninguém chegar perto e espiar sua cartela, talvez temendo que alguém “cole” dele; e os estressados, predominantes, estão sempre reclamando e secando os demais, dando a impressão que atacarão quem gritar bingo.

Isso me fez lembrar uma piada sobre velhinhos e bingo. “Sabe como fazer velhinhos simpáticos gritarem merda?? Simples, é só gritar Bingo”. E infelizmente pudemos constatar a veracidade dessa anedota. Um dos integrantes da EOCEGC, em um momento de desatenção teve a infelicidade de gritar BINGO. Esse simples ato, uma simples palavra, fez com que todos os até então inofensivos velhinhos se tornassem pessoas sinistras. Os olhares em nossa direção eram penetrantes (sem duplo sentido!), olhos vermelhos de raiva, cochichos. Já estava até vendo aquelas simpáticas senhoras transformando-se em velhas corocas, com verrugas no nariz, bigode, e bengala em punho vindo em nossa direção. E tudo isso por uma simples palavra: BINGO!BINGO! que por sinal, foi gritada por engano.

Depois disso fomos embora com um prejuízo de R$ 20 que poderiam ter sido gastos em algo muito mais importante: cerveja.

Após essa emocionante visita ao mais novo antro de jogatina da UFRJ pudemos finalmente tomar uma posição em relação a esse assunto tão polemico. É os Cavalo! apóia a decisão de ocupação do Bingo, contudo com propósitos diferentes aos do DCE/CAs; Devíamos transferir nossas instalações para lá, uma vez que nos disponibilizam cadeiras extremamente confortáveis, ar-condicionado, mesa redonda com monitor e ainda cerveja barata e tequila a R$4,50 dose. Todos extremamente importantes durante essas aulas no verão; e ainda teriam mesas para nosso carteado, não precisando mais sentar no laguinho e conviver com focos de dengue e o incomodo calor.

Mas não é só isso. É os Cavalo Entreteinment Group Corp.®, seguindo com sua filosofia de alienação da massa, está pretendendo lançar ainda esse semestre, em parceria com a diretoria do Bingo, uma churrascaria rodízio no segundo andar da casa de jogos. Assim estarão completos todos os atrativos para a Colônia de Férias da ECO nesse verão.

E antes que eu me esqueça: “Algum BINGO mais?? Repetindo. Algum BINGO mais”?

2002-07-28T14:59:00.000-03:00

Para quem perdeu a sua edição, começaremos a republicar aqui as matérias que cativaram gerações, algumas delas em versões integrais e diferentes da versão impressa, que são as únicas das quais eu disponho; se eu postar, aparecerão como tendo sido postadas com meu nome, embora obviamente eu não seja o autor de todas elas, embora não me desagradasse a idéia de ter outras nove pessoas financiando meu projeto humorístico pessoal. De um jeito ou de outro, vamos à primeira matéria, presente na edição passada, sobre a matemática, esse rio que passou pelas nossas vidas.

Mais que má...péssima temática!

Antes de se retirar para a sua pacata aposentadoria no Olimpo fluminense, Francisco Doria acusava período após período os ingressos na Escola de Comunicação de estarem fugindo da matemática ao entrar aqui. Naquela época, recém-saídos de um processo de vestibular, quando palavras como logaritmo e triângulo escaleno ainda significavam algo para nós (algo vago, mas algo), não levávamos a sério essa acusação. Mal sabíamos do axioma inexorável para os estudantes de comunicação: deixe os números para lá antes que eles o deixem por si mesmos.
A questão da matemática é sensível pois afeta a prática do mais ecoíno dos esportes- a sueca. Jogo a jogo, os placares têm de ser contados e recontados, até que se chegue a uma conclusão- freqüentemente falsa – de quem venceu e por qual diferença.
O problema não se restringe aos estudantes. Na Copa do Mundo, vimos o Galvão Bueno se enrolando com as contas da possibilidade de classificação das equipes nos grupos da primeira fase (tudo bem, o legítimo uisquinho fornecido pelo Dudu pode ter ajudado a atrapalhar o nosso “amigo” também). Mas também William Bonner o âncora do maior jornal do país- embora não saibamos dimensionar o quão maior, pois, afinal, não sabemos matemática- admitiu que, acreditava que pelo uso da maconha, não conseguia mais fazer uma divisão banal. Ora, Bonner, todos sabemos que a) (imagine se eu ia colocar 1- jornalistas jamais devem numerar qualquer coisa) maconha não faz mal e b) nenhuma divisão é banal.
Sensibilizados com esse problema, montamos uma equipe com alguns (não saberíamos precisar o número) pesquisadores na busca pela solução do problema (pensei em dizer soluções, mas se for mais de uma, podia me atrapalhar com os números). Seguem as conclusões dessa pesquisa:
-Leve sempre consigo uma calculadora. Nos casos mais graves, você será incapaz de diferir os algarismos um dos outros. Nesse caso, pare de ler essa matéria, tranque a sua matrícula na ECO e se inscreva na primeira série do colégio mais próximo.
-Evite fazer contas supérfluas, como a divisão de contas em restaurantes. Opte sempre pela divisão irmã. Você come e a sua irmã, paga.
-Se for estritamente necessário, faça, refaça e faça mais uma vez as contas. Se em nenhuma das vezes você obtiver o resultado correto, pelo menos você terá um belo colar (podemos não saber fazer contas, mas trocadilhos é conosco mesmo).
-Se nada disso der certo, faça como o William Bonner. Case e tenha filhos. Não, não é que a responsabilidade de prover para uma família faça você readquirir as habilidades matemáticas perdidas. É que você pode pedir à sua mulher e aos seus filhos para fazerem as contas por você. Procure, no entanto, não ter mais de três filhos, pois você pode começar a ter dificuldades para contá-los.

2002-07-28T14:55:00.000-03:00

2002-07-25T00:38:00.000-03:00

Voce sabia que um cavalo solta, em media, 13 TRILHOES de espermatozoides por ejaculacao?
E OS CAVALO, o jornal que mais goza na ECO

2002-07-11T00:42:00.000-03:00

Teste

2002-06-30T23:40:00.000-03:00

É PENTA BRASIL
Não tem pra França
Nem Argentina
Brasil é pentacampeão perto da China
E pra 2006, É OS CAVALO! já lança o grito do hexa:
PENTA MAIS UM, BRASIL!

2002-06-28T23:09:00.000-03:00

Aliás hj eu ouvi uma definição dos ingleses sobre futebol e a eficiência alemã ( q eu espero q não se realize ) no Jornal Nacional: o futebol é um esporte inventado pelos ingleses onde todos jogam mas q no final os alemães ganham de 1x0.

2002-06-28T12:31:00.000-03:00

Eu devia ter postado aqui ontem. Mas a minha conexão não funcionou; na verdade, coisas estranhas ocorreram, e embora eu pudesse receber e-mails, não conseguia navegar. Cheguei a pensar que o satélite da Embratel fosse apenas mais um truque contábil da Worldcom: agora que estes estavam descobertos, o satélite fictício deixava de funcionar. Afinal, todos sabemos que para uma coisa existir, basta um grande número de pessoas acreditar que ela existe, vide Deus, duendes, o ET de Varginha e o futebol da seleção brasileira. Por isso continuemos acreditando que seremos penta no domingo.

2002-06-26T22:53:00.000-03:00

Minhas ligações germânicas estarão totalmente esquecidas durante esse jogo, quando estarei usando todos os meus poderes de profeta do cosmo harmônico a favor do Brasil.

2002-06-26T22:17:00.000-03:00

É NÓS NA FITA MANO!

De seleção desacreditada à seleção favorita. Só mesmo o Brasil pra mudar da água pro vinho em apenas 23 dias. Vejo pela Tv o motivo de nossa superioridade e nossa superação. É algo simples, porém difícil de se ensinar a outros povos, como os japoneses que pagam fortunas para aprender com os brasileiros a jogar futebol. É a paixão. Não essa paixão que surgiu repentinamente lá no oriente, que é mais um frenesi daqueles “chinas” do que realmente amor ao futebol. É a paixão autêntica do brasileiro, do carioca, dos baianos, dos paulistas (coitado deles!), enfim de todos que nascem nessa terra amada, pelo futebol, esse esporte criado pelos ingleses, porém adotado e reinventado pelos brasileiros. Por isso, nessa final de domingo, que me desculpe o nosso colega semigermânico Rötzch, vai dar Brasil na cabeça! O chato vai ser na próxima Copa ouvir o povão gritar: “Vai que é HEXA Brasil!”.

2002-06-26T12:33:00.000-03:00

Ai, vcs só sabem falar de futebol!!!
Eu tb.
Domingo é final. Foda-se. Estou cansada demais pra escrever. E pensando se vou conseguir juntar dinheiro.
Segunda que vem eu escrevo.
Brasil pensta.
Porque eu tb gosto de futebol

2002-06-25T10:56:00.000-03:00

Vem aí
Uma surpresa que mudará as suas vidas
EM JULHO
Aguarde

2002-06-22T11:21:00.000-03:00

Está mudando!

Porém, no tocante a gincana do Barra Garden, toda essa comoção pode não passar de fogo de palha ja q estão acontecendo negociações de alto nível para que ela seja sediada no barra square logo ali do lado. Portanto há a possibilidade de ser apenas uma mudança de ares.

2002-06-21T19:52:00.000-03:00

EU JÁ SABIA!

2002-06-20T21:02:00.000-03:00

E tenho dito.

2002-06-20T20:58:00.000-03:00

No que refere ao post do nobre colega, quero lembrar que na campanha do tetra de 94 atuamos de azul nas quartas de final contra a Holanda e jogamos nossa melhor partida na copa, obtendo a vitória por 3x2. Já naqueles tempos imemoriais, nossa defesa- que até transmitia uma certa segurança- era capaz de cometer falhas bisonhas e permitir os gols de Bergkamp e Winter. Mas tínhamos um lateral-esquerdo que fazia gols de falta e uma dupla de ataque bem entrosada- coincidências? Percebo agora que esse texto não tem a menor graça, o que tecnicamente faria com que ele não fosse passível de ser incluído nesse blog. Mas como de mais a mais a maioria dos textos não tem nenhuma graça, pelo menos esse não falhou na tentativa, o que já é um avanço. De mais a mais, duvido que alguém leia isso antes do jogo, mas só tewnho a dizer que o jogo é jogado e que copa do mundo é copa do mundo, amigo. E tenho dito.
***
E semana que vem terá fim uma era, a das gincanas no Barra Garden onde a equipe de (tome fôlego e fale com a voz rascante) É os Cavalo! deixou impressa sua trilha de vitórias. Esperamos reunir o maior número de expoentes da nossa equipe para fazer um bom papel na despedida. E tenho dito.

2002-06-19T23:55:00.000-03:00

Quem avisa amigo é!!!

Todo cuidado com a Inglaterra amanhã. Falo isso descartando todos os itens concretos de análise das possibilidades de derrota. Coisas como a extrema ruindade de nossa zaga ( o próprio nome ruindade já é bem feio ), a inconstância do meio de campo, a entrada do Kleberson, os frangos do Marcos ou uma recaída de todos os Rs do time são fichinha diante dessa terrível verdade: vamos jogar de azul!!.
Nesse ponto todas as ponderações razoáveis e realistas tem que abrir espaço para a superstição que é o que nos interessa. Se considerarmos que todas as seleções favoritas eliminadas nessa Copa usavam azul ( com exceção de Portugal mas Portugal é sempre bizarro ): França, Argentina e Itália devemos esperar o pior quando estivermos de azul. Corroborando com tudo isso, devemos lembrar que se jogassemos de amarelo, a Inglaterra jogaria de vermelho, cor de todos os times que derrotamos na Copa.
A questão é simples: jogando de azul perdemos mas contra times vermelhos ganhamos. Vamos ver amanhã se a máxima se mantém.
É amigo!!!!
P.S.: no fundo sou simpático ao país onde mendigos escutam radiohead.

2002-06-17T20:47:00.000-03:00

Depois de muitas cobranças, estou escrevendo semanalmente por aqui. Pois é, acho que eu sou a única menina do EOC. Eu gosto de futebol. Mas não vou falar hoje de Copa.

La fea

Aqui em casa, todo mundo é muito, muito tosco no quesito gosto televisivo. Assistimos Ratinho, novela das 8, "Furacão 2000", "A casa é sua", "TV Fama". Agora mesmo estou assistindo na ESPM uns chicanos comentando a copa do mundo 9mas eu não vou falar hoje de copa!!!). Mas isso é tudo muito normal comparado com que eu acabei de ver.
Não sei se vocês sabem que a Rede Tv tem uma novela, é claro, importada. O nome da pérola é "Betty, a feia" (Betty, la fea) e passa umas 19:45, todo dia. A história é muito comum nessa novelas: A Betty é feia pra cacete. Tem um buço farto de pêlos, óculos fundo de garrafa, cabelo engomadinho, roupa de crente e aparelho nos dentes. Mas oh, ela é inteligente e é assistente do presidente de uma empresa de moda. Ele, é claro, é um galã (puta merda) e é noivo de uma escrotona. Dá pra ver que a atriz que faz a Betty não é realmente feia. O final é mais do que óbvio: o maluco vai se apaixonar pela feia competente, que no final, vai ficar gostosa.
O mais engraçado dessa novela é nego zoando a feia. Ninguém chama a mulher pelo nome, só de feia, urubu, sapo. Eles tiram muito sarro da cara dela e são muito maus com a pobrezita. A entrada também é foda, que tem um tango triste. E é claro, tudo é mal filmado e dublado
Tosco. Tosco. E aqui em casa todo mundo vê. E eu sou obrigada por estar no mesmo recinto. Acho que essa merda é argentina e o pior: faz sucesso em todo o mundo.

2002-06-16T01:52:00.000-03:00

LONALDINHO! OU A VITORIA DO TIME DO CEBOLINHA.
Apos um jogo com contornos dramaticos, a Força Azurra, o time do quarto periodo, venceu os ingenuos calouros por 3X1. os gols foram todos marcados por jogadores que comecam com a letra \"L\", o time cebolinha apesar do uniforme azul.
Com muita catimba e um jogador a menos, a gloriosa equipe de Eh Os Cavalo ganhou o jogo, abrindo larga vantagem no grupo B que tem ainda os times do Timelei e do Mae da Foca.
A manha de sexta nao parecia favoravel ao time de EOC que comecou o jogo com dois jogadores a menos. Contudo, dois minutos depois da bola rolar em campo, mais um jogador chegou. A equipe soube administrar bem o jogo, o capitao do time Leo Zimmerman abriu o placar, num lance duvidoso - um gol de falta, que deveria ter sido cobrado em dois lances, batido diretamente pro gol. Mas ainda no fim do primeiro tempo os calouros igualaram o placar, tambem com um gol de falta.
No intervalo, uma mudanca tatica foi decisiva para a vitoria de EOC, o goleiro Vinicius Schmaichel foi para a linha e Brum se responsabilizou pela guarda da rede.
O segundo tempo comeca meio morno, com os jogadores cansados. Os calouros aproveitam-se da presenca de um enorme banco de reservas para descansarem, realizando sucessivas substituicoes. Ja o time do quarto periodo opta por um jogo mais burocratico, mas com uma zaga eficiente que nao da muito espaco aos calours. Num dos poucos ataques de perigo dos calouros, Brum faz a defesa do jogo, espalmando a bola para a linha de fundo. E pouco tempo depois dois lances esdruxulos sao responsaveis pelos gols, marcados respectivamente por Leo Ribeiro e Leo Mancini , que deram a vitoria ao time veterano. Apesar de tranquilo o fim do jogo quase teve briga apos uma entrada dura de um calouro em Brum, mas a peleja foi rapidamente apaziguada. O unico senao foi de Leo Ribeiro que ate agora esta se lamentando nao ter finalizado um lance que tinha tudo para dar certo.
A chefia do time demonstrou confianca na contracao de George e esta entusiasmada para o proximo jogo contra os Timelei, quando espera-se que o time jogue completo

2002-06-16T01:10:00.000-03:00

Notas da Direçao 1
Depois de muita especulacao a direcao de Eh Os Cavalo confirmou a existencia de um plano agressivo de implantacao do jornal dentro das arcadas neoclassicas da ECO. A execucao do referido plano deve dar-se a partir da segunda semana de julho. Ainda envolvido por muitos misterios, sabe-se apenas que a decisao foi tomada verticalmente e que um memorando contendo a nova linha editorial de EOC foi enviado para seus redatores.

Notas da Direção 2
Confirmado tambem para julho a estreia mundial, na TV Corredor, do esperadissimo "O ET de MAGE". Apos muitos problemas de pos-producao o, já cult, "ET.." está finalmente editado e finalizado. A produtora de Eh Os Cavalo Entertainment Group Corporation espera conseguir um acordo de distribuicao decente para o filme, principalmente junto a TV Corredor - os produtores afirmam que nao aceitam menos do que tres exibicoes por semana. No mais, ainda esta semana o filme deverá ser inscrito na VideVideo.

2002-06-15T19:16:00.000-03:00

E o time de É os Cavalo! ganhou sua primeira batalha no campeonato. 3x1 contra os calouros. Com a fundamental ausência desse que vos escreve.

2002-06-13T17:32:00.000-03:00

Vou-me embora pra Suécia, lá sou amigo do rei
Por Phil Morocco*

Em mais um capítulo da dramática situação econômica argentina, o governo decretou feriado dos bancos em conseqüência da eliminação do selecionada nacional frente à Suécia. Claudio Caniggia, já prevendo a situação, preferiu deixar o banco bem antes do horário de fechamento. Bem antes do jogo, a crise do país já provocara efeitos devastadores. Sem dinheiro mesmo para comprar um pão, os jogadores ostentavam ridículas cabeleiras, já que não puderam arcar com os altíssimos custos do barbeiro. Alguns, em situação mais dramática, tiveram que apelar para o homossexualismo, o que não foi muito difícil, em se tratando de argentinos.
A conquista dos suedianos, no entanto, me cativou e saí hoje às ruas com uma camisa do Brasil comprada em camelô, homenageando assim simultaneamente os suequenses e os hermanos paraguaios, afinal a camisa era amarela- cor da Suécia- e falsificada- cor do Paraguai.
Após mais esse triunfo, estou disposto a deixar essas paragens tropicais e me mudar para a Suécia, onde sou amigo do rei- ao menos por afinidade, já que a rainha é brasileira. Na Suécia, pode-se encontrar todas as condições necessárias para o bem viver: jogos de baralho ( a popular sueca, lá conhecida como jogo nacional), loiras peitudas (lá conhecidas como comida nacional) e uma seleção que elimina a Argentina (lá conhecida como seleção canarinho-que-treme-de-frio). Além disso, os suecos são um povo muito neo-liberal com suas loiras peitudas, vide os capacetes chifrudos que eles levam para a copa. Está decidido. Parto para lá amanhã. Até porque, do jeito que a coisa está ficando por aqui, corre o risco de eu ser seqüestrado e contrair a síndrome de Estocolmo. Prefiro então conhecer a cidade ao vivo. Como já dizia Manuel Bandeira Azul-e-Amarela, vou-me embora pra Suécia, lá sou amigo do rei.

*O anglo-turco Phil Morocco está tentando tirar o seu passaporte da Suécia com a alegação que já teve sua cota de loiras- geladas- nessa vida.

2002-06-10T23:59:00.000-03:00

PORRA QUEM TIROU MEU NOME DO BLOG?

2002-06-06T18:04:00.000-03:00

Beeeem amigos de É os Cavalo!, falamos ao vivo da Coréeeeeia onde a coisa ficou negra para os franceses. Aliás, a coisa ficou negra para os franceses, para os uruguaios e para os dinamarqueses, todos adversários do Senegal, que vai surpreendendo nessa primeira fase da Copa. E a França não precisou nem do seu craque para zidanar, está zidanando sem Zidane mesmo. Vamos aos destaques da Copa até o momento:
Goleiro: Émerson (Brasil)- Deu o braço pelo time. Agora vai acompanhar a Copa de Roma.
Lateral: G. Kelly (Irlanda): A cada vez que o ala inglês vai cobrar um arremesso lateral, esperamos que ele comece a dançar na chuva, dado o nome que consta na sua camisa.
Zagueiros: Trezeguet e Henry (França)- A dupla sabe evitar gols como ninguém. Do próprio time.
Volante: Do lado direito do carro- pois é, você que achava que só na Inglaterra era assim, saiba que também no Japão o volante fica do lado direito do carro.
Armador: Young Joo Kim- O juiz sul-coreano é o melhor armador da Copa até agora, tendo armado o resultado do jogo do Brasil à perfeição.
Atacantes: Jorge Costa e Fernando Couto (Portugal)- Criaram algumas das melhores oportunidades de gol dessa Copa, para a seleção dos EUA.
Mas o grande destaque de todo o time é o meia Petit, da França, que errou tudo que tentou nessa Copa e fez o favor de nos privar de seu futebol, suspendendo-se para o terceiro jogo da França. Quem sabe assim eles tenham alguma chance.

2002-06-05T19:56:00.000-03:00

Como já dizia o mestre Zeca Pagodinho "Sobrou pra mim o bagaço da laranja". A responsabilidade de ser o primeiro “colunista” a escrever pro blog é grande, por isso resolvi relembrar alguns fatos que possibilitaram a criação desse blog e principalmente do É Os Cavalo Entretaiment Group Corporation. Primeiro foi o nosso “miraculoso” ingresso na Escola de Comunicação da UFRJ; um grupo seleto (“os escolhidos de Deus”) de alunos que formou a “elite” que é a Turma 2000/2. Desde do primeiro período surgiu a idéia de criação de um jornal do nosso período. Alguns projetos foram bolados e posteriormente abandonados, como o Sueco e o Perereco. Depois de muita labuta da “Diretoria” e de uma “inspiração divina” (nem tão divina assim) surgiu a gloriosa idéia de criação do jornal É Os Cavalo. O sucesso foi imediato, assim como a responsabilidade de criar algo inovador e de boa qualidade (ou não). As vivências dentro da ECO nos deram material para escrever brilhantes reportagens, como a entrevista da edição No 0, com o cantor/filósofo/fugitivo do Pinel, Rogério Skylab, o qual encontrei ontem no ônibus e me pareceu ter se tornado uma pessoa “normal”. Ontem avistei também o “ônibus” Free Dance que nos levou ao ENECOM, a oitava maravilha do mundo, criada pelos estudantes de Comunicação. O ENECOM me traz tantas memórias... Existem muitas outras histórias que povoam as mentes daqueles que compõe o É Os Cavalo, e aos poucos elas serão contadas aqui (ou não). Chega de saudosismo! Foi dado o pontapé inicial para a reativação do Blog do EOC! Veremos agora o que vem pela frente.

Ps. Prometo escrever muito menos na próxima 4a feira.

2002-05-28T00:15:00.000-03:00

E VOCÊ ACREDITOU, HEIN?

2002-05-21T23:42:00.000-03:00

AGUARDEM
SEMANA QUE VEM, ESSE BLOG ENTRA NO AR COM TODA A FORÇA

2002-05-21T06:56:00.000-03:00

Ei, ei.
Estamos decidindo, mas por enquanto, vou divulgar meu blog novo: Rotten Words

2002-05-20T19:50:00.000-03:00

Se você, leitor incauto do É os Cavalo!, decidiu dar uma espiada aqui para ver se encontrava algo, decepcionou-se, eu sei. Não há nada. Mas estamos tentando resolver essa situação e viabilizar o blog- por enquanto, não perca suas esperanças e continue nos visitando, seu riso diário pode aparecer mais dia menos dia.

2002-04-02T17:50:00.000-03:00

O homem não é cínico

2002-03-25T23:01:00.000-03:00

Já que você decuidiu remexer no passado, vou mandar o texto final desta pérola somente para não ficar dúvida alguma de que o texto pronto fosse melhor que o esboço. É tudo muito ruim.Assim Caminha a Humanidade...

No início era o o Caos.Depois surgiu Dória, para o explicar e piorar. A crença bíblica de que Deus criou o homem à sua imagem e semelhança guarda um fundo de verdade. No entanto, não foi o Homo sapiens a quem Deus fez ao olhar no espelho, mas sim o Homo dorius, espécie que perdura até hoje sob a forma da família Dória, importantíssima em toda a história da humanidade.
Foi um Dória, por exemplo, quem fez com que a espécie humana fosse expulsa do paraíso. Ao se apropriar indebitamente de uma maçã, e ainda colocar a culpa em Eva, Adão Dória já revelava os genes cleptomaníacos que vinham no DNA do Homo dorius.
Já na Idade da Pedra, os Dórias se destacavam. Piteco Dória, professor de caça dos jovens sapiens, sabiamente incubia seus discípulos – como os chamava – a fazer seminários sobre o assunto, com temas tão diversos como Matemática e Caça, a Caça e as Humanidades, e a Caça e o Caos ( tema incluído em sua litografia a pedido dos próprios alunos, segundo Piteco Dória ). Enquanto os alunos tomavam a sua tarefa e verdadeiramente davam aula, Piteco Dória incubia-se de inventar o fogo, do qual logo se aproveitou para fazer a sua segunda invenção, a que conquistou mais adeptos: o baseado. Os efeitos danosos da erva acabaram desencadeando em Piteco uma mutação que transmite até hoje a seus descendentes, o leve autismo social.
No Egito Antigo, reinou o faraó Tutancâmon Dória, que ascendeu ao trono com apenas 16 anos e dele caiu aos 17. Na verdade, caiu da carroça pois conversava com o cocheiro sobre seus antepassados ilustres, o distraindo e fazendo com que este perdesse o controle da condução.
Também na Grécia Antiga haviam os Dória, como o filósofo Sócrates Dória, que preferiu morrer envenanado com cianeto a admitir que as idéias expostas em seu livro “ Filosofia: dos pré-dóricos aos nossos dias “ na realidade nada tinha a ver com o tema ao qual se propunha. Sócrates Dória morreu dizendo que a Academia precisava ser reformulada, ladainha que ele já vinha repetindo por 10 anos.
O mais célebre Dória de todos os tempos, à exceção é claro do professor Francisco Antônio Dória, talvez tenha sido Judas Iscariote Dória. Judas, a quem a história acusa injustamente de ter vendido Jesus Cristo por 30 dinheiros, nunca fez isso. Na realidade, o Dória discípulo ( uma ocasião única na escola ) possuía o apurado tino comercial dos Dória, tendo inflacionado o mercado ao vender Jesus por, nada mais, nada menos que, 100 dinheiros.
Na época de Carlos Magno, a figura histórica importante na família Dória foi a estagiária Mônica Dória, que dava vazão aos acessos ninfomaníacos de Carlos Magno ( não, este texto não responderá se ele era de fato magno ou não ) possibilitando que, hoje, 99,9% de toda a humanidade descenda do Imperador europeu ( outra fontes, que têm mais crédito junto a este repórter, juram que os Homo dorius se reproduzem através de reprodução assexuada, por serem demais perfeitos para macular os seus genes através de recombinação com os de outros seres menos iluminados ).
A história da família Dória começa a cruzar com a história de nossa nação quando Pero Vaz de Caminha Dória embarca na esquadra de Pedro Álvares Cabral que viria a descobrir Pindorama. Até hoje permanecem inéditos trechos da missiva de Caminha Dória na qual este mostrava com eloquência a conexão entre as ciências exatas e o Descobrimento .
A história da família Dória desde que esta se inaugurou no Brasil até os dias de Pedrinho Dória, primeira pessoa a escrever um livro sobre a Internet no Brasil ( O que é no mínimo incoerente. Antes fizesse uma homepage sobre livros. ), será contada numa próxima narrativa, na segunda edição do jornal que não roubou ( no máximo negou na sueca ), não manda ninguém fazer seminários e não é leve autista social, sim nós mesmos.

2002-03-25T22:28:00.000-03:00

Esboço de texto do nunca publicado "Sueco-o Jornal do Baralho" que achei revirando minhas coisas. Como nada se cria, nada se transforma, tudo se copia, aqui vai a transcrição. Quanto à abrupta interrupção, se deu porque era para ser um texto a quatro mãos e eu não possuo a continuação.

NO INÍCIO ERA O CAOS. DEPOIS SURGIU DORIA, PARA EXPLICÁ-LO E PIORÁ-LO.

A crença bíblica de que Deus criou o homem à sua imagem e semelhança guarda um fundo de verdade. No entanto, não foi o Homo sapiens que Deus fez ao olhar no espelho, mas sim o Homo dorius, espécie que perdura até hoje sob a forma da família Doria, importantíssima em toda a história da humanidade. Já na Idade da Pedra, os Dorias se destacavam. Piteco Doria, professor de caça dos jovens sapiens sabiamente incumbia seus discípulos- como os chamava- de fazer seminários sobre o assunto, com temas tão diversos como Matemática e Caça, A caça e as humanidades, A caça e o caos- tema incluído em suas litografias, segundo o próprio Piteco. Enquanto os alunos tomavam a sua tarefa e verdadeiramente davam aula, Piteco Doria incumbia-se de inventar o fogo, do qual logo se aproveitou para fazer sua segunda invenção e que conquistou mais adeptos- o baseado. Os efeitos danosos da erva acabaram desencadeando em Piteco uma mutação que transmite até hoje a seus descendentes- o leve autismo social.
No Egito Antigo, reinou o faraó Tutancâmon Doria, que ascendeu ao trono com apenas 16 anos e dele caiu aos 17- na verdade, caiu da carroça, pois conversava como o cocheiro sobre seus antepassados ilustres, o distraindo e fazendo com que este perdesse o controle da condução.
Também na Grécia Antiga havia os Doria, como o filósofo Sócrates Doria, que preferiu morrer envenenado com cianeto a admitir que as idéias expostas em seu livro "Filosofia: Dos Pré-Dóricos Aos Nossos Dias" na realidade nada tinha a ver com o tema ao qual se propunha. Sócrates Doria morreu dizendo que a academia precisava ser reformulada, ladainha que já vinha repetindo há 10 anos.
O mais célebre Doria de todos os tempos- à exceção, é claro, do professor Francisco Antonio Doria- talvez tenha sido Judas Iscariotes Doria. Judas, a quem a história acusa injustamente de ter vendido Jesus Cristo por 30 dinheiros, nunca fez isso- na realidade, o Doria discípulo (uma ocasião única na história) possuía o apurado tino comercial dos Doria, tendo inflacionado o mercado e vendido Jesus por nada mais, nada menos que 100 dinheiros.
Na época de Carlos Magno, a figura histórica importante na família Doria foi a estagiária Mônica Doria, que dava vazão aos acessos ninfomaníacos de Carlos Magno- não, este texto não responderá se ele era de fato magno ou não- e possibilitou que hoje 99,9% de toda a humanidade descenda do imperador europeu.
A história da família Doria começa a cruzar com a história de nossa nação quando Pero Vaz de Caminha Doria embarca na esquada de Pedro Álvares Cabral, que viria a descobrir Pindorama. Até hoje permanecem inéditos trechos da missiva de Caminha Doria, nos quais este mostrava com eloqüência a conexão entre as ciências exatas e o descobrimento.

2002-03-22T20:59:00.000-03:00

Kafka é isso aí

Hoje o nosso professor de Fotojornalismo convidou para uma palestra o fótógrafo Milton Guran. Tal palestra seria concedida no auditório do Centro Brasileiro de Pesquisas Físicas, devido à sua capacidade e arquitetura adequada para a projeção de slides. O professor Dante reservou o auditório com duas semanas de antecedência e em conversa com uma certa Ivanilda, recebeu a garantia que o espaço não só tinha ar-condicionado como o aparelho funcionava às mil maravilhas, gelava que era uma beleza. Na quarta, Dante esteve lá e pôde atestar pessoalmento o funcionamento do ar. Pois bem.
Hoje chega o Dante na faculdade e tem a seguinte desventura, que pôde ser acompanhada por esse intrépido repórter. Lá chegando, o funcionário responsável pela abertura do auditório comunicou que não poderia ligar o ar-condicionado, pois tal não estava solicitado em um requerimento, diante do que Dante mandou chamar um responsável. Veio o gerente, que na verdade era um gerpone, pois não geria porra nenhuma. O gerpone, Francisco Leonardo, disse que não tinha autorização para ligar o ar, que tinha que falar com a diretoria. Foi-se.
Dante tentou então entrar em contato com a Ivanilda, mas ela tinha ido almoçar. Falou então com sua assistente, Gisela, que, pasmem, avisou que o problema só podia ser resolvido por BRASÍLIA. Quando Dante já estava pedindo o número de Brasília, retornou o gerpone, que disse que não poderia ligar o ar, não porque não tivesse autorização, mas porque foi expressamente instruído a não fazê-lo. Segundo ele, por determinação do governo federal, o ar-condicionado não poderia ser ligado.
Dante retorquiu cinicamente: Mas então ou o governo mudou a instrução de quarta para hoje ou eu não sei o que houve. O gerpone disse que, de fato, ONTEM havia sido tomada uma decisão de que nas sextas-feiras, depois das duas horas, o ar não poderia mais ser ligado e os funcionários deviam ir embora, para que não se estourasse a cota de energia no prédio. No entanto, nos ofereceu o auditório do prédio ao lado, onde poderíamos ligar o ar. Portanto, dois prédios do mesmo centro tinham políticas diferentes. E vejam vocês que a decisão foi tomada ontem, quando estavam viajando nosso presidente e seu ministro de Energia, Pedro Parente. Quero então deixar bem claro que o Senhor Marco Maciel, do PFL, supostamente é o responsável por essa palestra ter acontecido sufocantemente sem ar condicionado. Mas do PFL podia se esperar qualquer coisa, não é? Inacreditável.

2002-03-12T12:15:00.000-03:00

Professor Sávio Laterce revoluciona conceitos de história e geografia

O Professor Sávio Laterce, enviado do estranho reino do IFCS à ECo, está apresentando alguns de seus conceitos revolucionários na aula de (Bio)Lógica. Na semana passada, Laterce assombrou geógrafos de todo o mundo ao assertar (e está certo assim, ô analfabeto que for ler e achar que está errado, pois não é o verbo acertar, e sim o verbo assertar mesmo. Não sabe o que é, và ao Aurélio.) a existência de tigres na África, onde viveriam harmonosiamente num sistema monárquico-parlamentarista com o Leão, em que esse seria o rei da floresta enquanto o tigre seria o primeiro-ministro. Além disso, por alguns momentos, o professor chegou a afirmar que existiriam tigres na Floresta Amazônica, experiência da qual nem o professor Argolo, desbravador de chavascais, havia ouvido falar.
Ontem foi a vez do enviado do IFCS estabelecer uma nova data importantíssima para a história brasileira: maio de 1964. Segundo ele, a bactéria é a revolucionária de história- que bactéria e que história não pudemos apreender, pois nossa equipe de reportagem teve que se ausentar para uma partida de sueca- mas não chegava a ser um maio de 64. Até onde sabemos, o golpe militar ocorreu em abril de 1964, mas a data foi alterada para 30 de março, pois ficaria estranho para os milicos iniciar seu regime no dia da mentira. Mas o professor Sávio Laterce parece ser de outro ponto de vista.

2002-03-09T01:55:00.000-03:00

Ausência de Rubens diminui a eficiência de EOC no Barra Garden

A Equipe de É Os Cavalo, ja tradicional nas gincanas de quarta-feira do Barra Garden, vem sofrendo há um mês o amargo efeito da viagem de Rubens. As férias adiantadas de Rubinho repercutiram diretamente no quórum de participantes da equipe, que assistiu o seu rendimento de vitorias em rodadas diminuir bastante chegando a marca de uma vitoria a cada quinzena. A presença de Rubinho (e seu carro) no time de EOC são fatores determinantes para que o bom desempenho de EOC volte a vigorar. Espera-se que ja para a proxima semana, com o retorno do de Rubens, EOC retome seu posto na gincana, bem como o quórum regular volte à normalidade.

Da redacao

2002-03-08T00:43:00.000-03:00

Time sente a falta de seu craque, mas compensa com muita raça e ganha do 2º periodo

"Em uma manhã de muito calor, o time do É os Cavalo! superou o adversário e a falta de seu craque, Rodrigo Rosas, para conquistar a segunda vitória em toda sua existência. Jogando fechado atrás e partindo pro contra ataque, a equipe com muita raça e disposição superou por 2x1 a equipe do 2º periodo - Leo Ribeiro e Leo Mancini marcaram pro É os Cavalo. Com a volta do craque da camisa numero 6 para a proxima partida contra o 7º periodo, as chances do É os Cavalo! (3º periodo) se classificar pra próxima fase aumentam enormemente."

É os Cavalo! Esporte Press

2002-03-08T00:35:00.000-03:00

Desfalque de última hora pode prejudicar o É os Cavalo

"A valente equipe do É os Cavalo Futebol Clube, pode ter um grande
desfalque, logo mais na partida contra o 2 Periodo. Trata-se do ala
esquerdo e titular da camisa numero 6 Rodrigo Rosas (vulgo Rosinha).
O habilidoso "canhotinha" foi liberado pelos dirigentes do clube para
resolver problemas particulares nessa manhã de quinta. Um conselheiro
do clube que pediu para não ser identificado, informou que o craque
precisava estudar para a prova da professora Janice Caiafa. "O
Rosinha pediu pra ser liberado da partida, pois ontem (quarta-feira)
ele participou do trote de Administração na Uerj e não teve tempo
para estudar" - explicou o conselheiro. Rosinha afirma estar muito
triste por não poder jogar, mas estará torcendo por seu time. "Tenho
certeza que o companheiro que entrar no meu lugar vai dar o melhor de
si para ganharmos essa partida. Na próxima eu estarei de volta, com
certeza" - disse o craque."

É os Cavalo Esporte Press

2002-03-01T22:19:00.000-03:00

O Claudio disse que ia postar aqui sobre o efeito da ausência do Rubinho na diminuição do quórum da equipe É os Cavalo! no Barra Garden, mas por enquanto ficou só na promessa. Lamentável.

2002-02-28T22:30:00.000-03:00

Existe um momento que eu gostaria de compartilhar com todos os ecoínos leitores desse blog (0).
Hoje na aula do Juvenil, o venerando professor deu a seguinte declaração:

Porque as pessoas acham que eu sou pessimista e amargo, elas estão erradas. Eu também sou gente, eu também gosto de trepar. Quer dizer, gosto, mas na verdade sinto saudade. Porque na minha idade....quer dizer, não que eu seja impotente, mas sabe como é....e desconversa.

Informou Plantão É os Cavalo!, aperiódico também na rede mundial de computadores.

2002-02-19T13:01:00.000-03:00

Com a prisão eu não sei, mas a libertação parece que ele resolveu em três telefonemas.

2002-02-17T14:26:00.000-03:00

Sera que Argolo tem algum envolvimento com a prisao do Jader Barbalho?

2002-02-16T23:51:00.000-03:00

A pergunta que não quer calar:
Com o fim do horário de verão, será que o Paulo Vaz está pensando que morreu?

2002-02-08T18:01:00.000-03:00

Tenho informações confiáveis nesse sentido...
Isso aqui é um blog de jornal ou uma extensão da Econet, vamos colocar ordem na casa
Bem, ao menos alguém postou algo

2002-02-08T10:52:00.000-03:00

Nao ha problemas eu diagramo ( e acho q o Mancini tb)

Mas me responda o que é a Regininha gritando (junto com a Hamilda) preu nao apagar o quadro do nosso querido Power Ranger VIADO (eh ele eh vioado mesmo)?

2002-02-07T09:30:00.000-03:00

A grande novidade do Jornal é a tirinha do ZonZon. Com certeza, fodão, fodão...
Quero dizer que agora eu apóio do movimento é os Cavalo: Shenaningan´s de cú é rola, boicote a aquele bar de merda, aquelas porras de garçonetes drogadas que levam espelhinho pro banheiro, quero que elas fiquem debaixo do buraco da ECO e que uma gorda mal comida de pedagogia caia em suas cabeças!!! (agora, imaginem eu falando isso gesticulando com meu braço)
Uhahahahuahahaha!!!
Galera, galera, o que é a Regininha falando sozinha???Pinel, socorram-nos!!!!

2002-02-07T09:23:00.000-03:00

Com o Rubinho na Europa (viado desgraçado!!!), quem vai diagramar o jornal??
Digam que a gente não vai esperar a volta dele, digam...

2002-02-05T12:01:00.000-03:00

Bem, já que existe a perspectiva aterradora de que ninguém comente isso no próximo jornal, deixo ao menos um comentário aqui
O teto da ECO está caindo! E não digo " está caindo" como um processo lento e gradual; está caindo aos pedaços! Ontem mesmo eu vi um pedaço caindo, que deixou um buraco lá na Educação. Aliás, o pessoal de Educação terá que tomar um cuidado extremo com suas canetas, para não cometer homicídios culposos. Pois uma caneta destampada caindo na cabeça de um ecoíno pode ser fatal. Outro dia mesmo fomos vítimas de um atentado; algumas calouras estavam descendo para o Laguinho quando foram alvejadas por uma pasta que despencou estrepitosamente da Educação e graças a Deus não atingiu ninguém. O que eu quero dizer, amigos, é que corremos perigo. Corram para os seus bunkers e abrigos anti-nucleares porque o medo de Asterix irá se concretizar: o céu está caindo sobre nossas cabeças!

2002-01-31T10:51:00.000-03:00

A gente merece...

2002-01-31T10:31:00.000-03:00

Eu largo de mão.

2002-01-28T10:01:00.000-03:00

Música surgida na viagem para Nova Friburgo

Sai (A Coisa Real)
(Bono Vox/ Versão: Eduardo Galvão)

Ei ei
Shalala
Ei ei
Shalala
Você é a coisa real
Você é a coisa real
Você é a coisa real
Muito melhor que a coisa real
Sai!

Em breve, chegando às rádios o grande sucesso " Faróis de Alice" , música original composta na viagem.

2002-01-24T23:54:00.000-03:00

UAUAUAUAUAUAU
o mais legal disso tudo eh saber que a culpa de todo o acontecido eh minha
pois fui eu quem emprestei o pilot atomico para a referida professora escrever
o recado no quadro, ah sim tb emprestei para o mancini escrever os sites na
outra sala , uauauauauauau os quadros da ECO vao ficar todos borrados

2002-01-24T09:39:00.000-03:00

Ontem estava eu assistindo a aula da professora-taróloga-patroa de empregados domésticos Priscila Kupermann quando irrompe na sala o professor Silvio Mellon, digo, Hugo Mello, com quem a taróloga-socióloga-psicóloga Kupermann tinha trocado de sala pelo dia. O gigolô de Frotinha, digo, o professor da ECO reclamou a altos brados que a professora tinha escrito uma música do Chico Science no quadro da sala 136, ou não, que ela tinha escrito com pilô atômico. Num processo autista-anti-social, o abre-portas do Senhor dos Anéis chegou na sala perguntando: Quem usou pilot atômico no quadro? Não pode usar pilot atômico, não se usa pilot atômico. Eu não consigo agora apagar o quadro, não se usa pilot atômico. Vá no almoxarifado e busque o pilot de escrever em quadro branco, mas não use o pilot atômico. Joque fora o pilot atômico, isso é lixo tóxico, jogue fora o pilot atômico, não se usa pilot atômico, não se usa." E foi embora. Depois desse pequeno interregno que me garantiu o que seriam com certeza os únicos momentos de diversão naquela aula, retirei-me da aula da psicóloga-mística pelo ladrão, digo, pela porta dos fundos.

2002-01-23T00:16:00.000-03:00

Devo admitir que fiquei muito decepcionado com o apagão.
Quando soube que a falta de energia elétrica tinha atingido vários estados, começo a imaginar um cenário Cyberpunk digno de qualquer filme de ficção científica daqueles onde o futuro é uma merda...
Em mais uma tarde de ócio na ECO eu imaginei que na escuridão das noites sem energia, gangs de punks e skinheads tomariam conta das ruas com suas motocicletas. Empunhando correntes e serras elétricas, eles saqueariam shoppings, molestariam pessoas inocentes, depredariam o patrimônio alheio e aterrorizariam as grandes cidades.
Nós, os cidadãos de bem, estaríamos em nossas casas trancafiados. Nós lacraríamos nossas janelas com tábuas pregadas e colocaríamos armários em pé atrás das portas. Teríamos que racionar comida e água e empunharíamos espingardas de calibre .12 (aquelas de dois tiros, igual ao Doom) esperando apenas que o primeiro bastardo se atrevesse a invadir nossos lares pra mandar bala e estourar seus miolos na parede.
Para minha decepção, ás quatro da tarde o abastecimento de energia tinha se reestabelecido e eu deveria estar na aula da Janice. Mas pelo menos eu tive alguma emoção nessa tarde.

2002-01-22T22:33:00.000-03:00

esta na ativa e inclusive reza a lenda que já já sairá outra edicao

2002-01-22T11:10:00.000-03:00

Ao contrário do que tudo indica, esse blog continua na ativa (embora algumas membras e esperamos que nenhum membro- embora eu não coloque minha mão no fogo- continue na passiva). Na verdade, tudo que estávamos precisando era de um apagão para nos acender. Durante meses, esperamos esse grande monstro que se anunciava. Racionamos mais do que o Tom Hanks para fazer Náufrago, aprendemos a falar de megawatts e megatons, e mesmo assim não nos livramos do apagão. Dessa vez, não houve raio na história, a não ser o raio do incompetente que construiu o cabo da Ilha Solteira, que estava tentando desencalhar com Araraquara e acabou afundando o país; aliás, afundando o país não, pois se afundasse seria bom que haveria água e não haveria racionamento. O apagão acabou como começou, com as luzes apagadas, pois afinal, foi no meio da tarde. Uma pena, porém, que o apagão não tenha se estendido aos professores da ECO, que continuaram falando e falando, talvez mais inspirados que nunca- o professor Sávio Laterce, divagando sobre filósofos pré-socráticos (de Raí, naquela época então, nem se falava) recomendou-nos dois belos nomes para nossos filhos que quiçá um dia nascerão: Demócrito e Leucócito, quer dizer, Lucrécio, ou coisa que o valha. Precisamos de um novo apagão.

2002-01-14T00:31:00.000-03:00

ATENCAO
A EQUIPE DE EH OS CAVALO NAO RECOMENDA:
LORD JIM PUB
SHENENNIGAHNS IRISH PUB

saiba mais aqui e aqui

2002-01-08T11:20:00.000-03:00

Momento em que imagino o Léo Ribeiro vestido de Seu Madruga, com bigode, chapéu e tudo.

2002-01-06T20:58:00.000-03:00

Só faltou o vizinho chegar pra vocês e falar, 'gentalha, gentalha...'
: )

2002-01-05T18:48:00.000-03:00

Bem, esse é meu primeiro post do ano.Então Feliz 2002 para todos os q acompanham esse blog!
Como não poderia ser diferente, volta de viagem com história para contar....não,não...dessa vez não me roubaram nada e tb não, não levei nenhum ponto na cabeça. Foi algo mais emocionate.

A região continua a mesma, Região dos Lagos; contudo os personagens mudam (sai uma turma da ECO e entra outra, tb da ECO e os filhas da puta da praia e o ladrão misterioso são substituidos por vizinhos malucos) e em vez de Buzios é Arraial do Cabo. Duas casas foram alugadas, média de 22 pessoas por casa.

Todas as noites faziamos festa, variando as casas(dia uma, dia outra). Na noite do dia 30 a festa foi na casa q eu estava. Varou a madrugada regada a muita cerva, quentes e muita música. Na manhã do dia 31 aparece na nossa porta um cara da imobiliária notificando q nosso vizinho recalmou do barulho e q ia chamar a polícia....cagamos pro notificado.
Noite do dia 31, revillon....festa novamente na nossa casa .....11:30 a galera decide ir pra praia.....comemoramos a passagem de ano ...vemos a queima de fogos na praia grande e voltamos para continuar a comemoração em casa. Festa vai festa vem.....quando 1:00 da manhã do dia 1º nosso vizinho vai para a janela e começa a reclamar e nos xingar, sendo apoiado por outros.." Seu favelados de merda...saem do Rio, pagam R$10 cada para alugar uma casa e acham q podem ficar fazendo braulho assim!!! Seus merdas ...eu vou chamar a polícia." Nisso saimos da casa para tentar conversar com o neurótico quando ele puxa um espingarda e dispara 3 tiros.

Aí q eu penso...q maluco está querendo dormir a 1h da manhã do dia primeiro numa cidade da região dos lagos cheia de turistas??? cada vez mais me convenço q só tem maluco nesse mundo!

2002-01-02T12:04:00.000-03:00

O Dia é um jornalzinho de merda mesmo... Mas nosso querido colega apareceu por lá dando um depoimento muito relevante sobre suas experiências de ano novo... Confiram....

2002-01-01T20:03:00.000-03:00

Mais uma prova da incrível sapiência de Alexandre Frota: ao nomear de Sílvio Mellon o seu amigo melão da Casa dos Artistas, ele estava na verdade fazendo uma referência à língua élfica criada por J. R. R. Tolkien para o universo de " O Senhor dos Anéis". Como todos que assistiram " A Sociedade do Anel" podem comprovar, Mellon significa nada mais nada menos do que " amigo". Esse Frotinha é mesmo um literato.

2001-12-29T23:13:00.000-03:00

É os Cavalo vem por meio dessa desmentir qualquer envolvimento do seu membro Fernando Campos no atentado sofrido pelo prefeito da cidade de Camboriú-SC, onde Fernando Campos se encontra no momento. Tudo não passa de uma triste coincidência.

2001-12-26T09:58:00.000-03:00

A Secretaria das Culturas acaba de declarar o jornal/blog/grupo de entretenimento É os Cavalo! como importante instrumento fomentador da leitura no estado do Rio de Janeiro, dado o uso da palavra latina procedere no post anterior. Tal título será mantido enquanto a entidade mantiver uma média de uma expressão latina a cada cem posts.
Cordialmente,
Sir Lancelot do Lago- Secretário das Culturas, mas não secretário do lar, tema muito em voga nesse blog

2001-12-26T09:56:00.000-03:00

Voltando do recesso de Natal e antes de entrar no recesso de Ano Novo, reacesso o blog do É os Cavalo! Como vocês muito dificilmente farão o mesmo, posso escrever aqui qualquer coisa- como se esse não fosse o procedere habitual. Gostaria de informar a todos que nosso amado campus está sem luz e sem água desde o último domingo, quando foi atingido por raios e trovões. Ambas instâncias estão sem previsão de retorno, mas " com muita sorte" podem voltar ainda hoje. Menos mal. Imaginem a situação: como se não bastasse ter aulas em janeiro, teríamos essas aulas sem ventilador- por falta de luz- e sem poder beber água para refrescar a garganta. Não poderíamos aliás, beber nada gelado, já que todas geladeiras do campus estariam desligadas. Teríamos que trazer garrafinhas térmicas de casa. Universitários de merendeira. Pior para mim, que fui arranjar um estágio que por essas e outras está sempre fora do ar. Nenhum problema, se não fosse de manhã cedo e looonge da minha casa. Mas é a vida, e não adianta chorar sobre o leite derramado, até porque depois é mais líquido para enxugar. Bem, dito isso, volto a meu recesso.

2001-12-24T13:00:00.000-03:00

Isso me lembrou tb que nossa cara colega Raphaella Casali tb tinha um "empregado", que, segundo ela batia ponto todo semana na "Le Boy"

2001-12-21T19:10:00.000-03:00

Professora Estrela

Estava eu vendo o Jornal da Band (não me perguntem pq estava vendo esta "pérola" jornalística, pq eu não sei..) e estava passando uma reportagem sobre empregadas domésticas... Eis que surge um "homem" falando da alegria de ser "empregado" doméstico, nem preciso dizer que era uma "bichona", com brinquinho e tudo. A repórter vai entrevistar a "patroa"; é então que aparece a nossa "queridíssima" professora-taróloga-quiróloga-vidente-mãe de santo e afins Priscila Kupermann, falando sobre o seu "empregado Álvaro" e sobre suas aptidões profissionais. To rindo até agora. Professora no Brasil só aparece na TV pra passar por esses papéis ridículos.Lamentável. Quem sabe, da próxima vez que ela aparecer ela não está usando aqueles turbantes na cabeça, colares no pescoço, vistida toda de branco e fazendo previsões para o ano de 2002.