outra dos nossos arquivos...
Gnu, o Perdedor

Ah... o Gnu. Essa fantástica criatura da África selvagem nunca teve a merecida atenção. É por isso que os membros do É Os Cavalo Expedition Team foram ao coração do continente negro para desvendar os mistérios desse incrível animal.
Desde o início de sua vida, o pequeno e frágil gnu se prepara para o único e inevitável destino: o FRACASSO. Todos sabem que o gnu é o perdedor do reino animal e, por isso, é uma peça fundamental na cadeia alimentar da savana africana. A equipe do EOC Expedition Team passou um mês observando uma manada de gnus. Tempo suficiente para que não restasse um só membro para contar a história. Isso mesmo... para quem não lembra, o gnu é aquela espécie de boi africano que vive correndo e sendo comido por todo mundo.
É só você assistir aqueles documentários que passam toda hora sobre o Reino Animal no Discovery Channel. O gnu está bebendo água e vem um crocodilo comer ele. O leopardo está caçando e quem é que ele vai correr atrás? Do gnu é claro. A leoa quer trazer comida para seus filhotinhos e serve como prato principal um gnu. O veado está correndo e pulando como um bambi e de repente começa a perseguir o gnu que foge desesperado pois pelo menos ter que manter sua masculinidade. Até quando o gnu se dá bem e vai papar uma gnu aparece uma hiena chata pra atrapalhar.
Mas, se para a maioria das pessoas, esse animal é o símbolo do fracasso, para alguns ele é fonte de inspiração. Homens como Homer Simpson, Al Bundy, Rubinho e Walt Disney (que pensava nos gnus ao criar o Pato Donald) baseiam sua vida no espírito desse pobre animal. Mas, mesmo com toda essa fama, esses animais desempenham um importante papel na natureza mantendo o equilíbrio das coisas. Afinal, alguém tem que ser comido. Como diria o grande guerreiro Zabumba Nakabu, “Todos nós temos um gnu dentro de cada um de nós... um pequeno perdedor esperando por uma chance de fazer merda.”

Jack Hiena e J.K. Vallo são destemidos exploradores que trazem até você as histórias que o Discovery não ousa contar.

Outra do último Cavalão:

O Senhor do Meu Anel- A Insaciedade do Anel
Por João Ronaldo Rói A Touca

Depois do sucesso estrondoso de Rubinho e o E.T. de Magé, a É os Cavalo! Entertainment Group Corporation está preparando o lançamento de mais um sucesso: a saga O Senhor do Meu Anel- A Insaciedade do Anel. Tivemos acesso ao roteiro do filme e publicamos aqui o diálogo emocionante no qual os nove personagens principais se unem para a missão de arrombar, digo, destruir o anel.
Participam dessa cena o mago Grandalf, os hobbits Fodo Bolseta, Pan, Mary e Pepino, o guardião Arregorn, o filho do regente de Fendor, Bronhomir, o anão (mas sem esquecer da teoria do L) Gimme e o elfo Engolas.
Os nove se reúnem no reino de Vão Fenda decidindo como farão para violar o anel. Eis o díálogo:

Grandalf: Esse é o anel de C.A. Uron, que controla todos os outros anéis.
Bronhomir: Mas esse é um sonho que cai em nossas mãos! O controle de todos os anéis! Imagine o que poderíamos realizar com ele.
Arregorn: Você não entende, não podemos usar esse anel. Ele já está muito rodado, digo, só C.A. Uron em pessoa pode usá-lo para controlar os anéis...
Bronhomir: Quem é você para tentar me dar lições?
Engolas: Não fale assim com ele! Ele é muito bonito e charmoso, digo, ele é Arregorn II, filho de Arretadorn II, herdeiro de Eu Só Dou. Ou seja, ele é o senhor do SEU Anel.
Bronhomir: Fendor não precisa de um rei. Mas um pedaço de mau caminho como esse Arregorn....
Aregorn: Lamento, Bronhomir, mas eu já sou um guardião do anel há muito tempo, não posso mudar de time agora. O importante é entender que temos que destruir esse anel.
Fodo: Mais destruído do que ele já está, é difícil.
Grandalf: O que Arregorn quis dizer é que devemos levar o anel à Montanha da Perdição.
Gimme: Hm, disso de levar anel à perdição eu entendo muito bem. Vou dar uma machadada nele. Iá!
Fodo: Não é possível, esse anel é muito largo, sua machadinha passa direto. Só a montanha da perdição pode ser enfiada nele, ou quer dizer, o contrário.
Grandalf: Essa é uma missão muito perigosa, o portador do anel terá que andar durante semanas, até porque não irá querer sentar de forma alguma. E irá enfrentar muitos riscos, como os poderes de Sónamão e o olho de C. A. Uron, o espírito do mal encarnado, além, é claro, das DST.
Engolas: Eu posso levar o anel.
Gimme: Não vou deixar que um elfo leve o anel. Ninguém enfia num elfo.
Fodo: Eu cedo o anel! Eu cedo o anel! Quer dizer, eu levo o anel.
Grandalf (com cara de choro): Ó, meu pequeno hobbit.....eu adentrarei com você nessa jornada pela profundeza e a escuridão.
Arregorn Também penetrarei com você nessas cavernas. Você tem a minha gilete.
Engolas: E a minha tiara.
Gimme: E a minha machadinha.
Bronhomir: Todas as nossas ferramentas enfiadas em um anel tão pequeno, quer dizer, todo nosso destino na mão de um ser tão pequeno, quer dizer não adianta fingir que essa não é uma paródia pornográfica de mau gosto, logo acho que o que eu deveria dizer é: você tem o meu trombone.
Pan: Ei, onde vocês pensam que vão? Onde Fodo for, eu vou também. Grandalf disse para eu não sair detrás dele em nenhum momento, e eu pretendo cumprir a minha promessa.
Mary e Pepino: E nós também vamos! E nós também vamos!
Pepino: Uma missão como essa precisa de pessoas sexualmente ativas e passivas, digo, inteligentes e perspicazes para cumprir essa missão. Negócio. Trozoba.
Mary: Isso quer dizer que você vai ter que ficar de fora. E dentro. Fora. Dentro. Fora. Dentro.
Grandalf: Bem, com nove homens, quer dizer, nove indivíduos e um anel para levar à perdição, podemos dizer que está formada à insaciedade do anel.
Fodo: Ótimo, vamos partir imediatamente. Só preciso falar com meu preceptor, Dildo Bolseta, e lhe pedir uma camisinha protetora, digo, armadura protetora.
Grandalf: Tome cuidado, Dildo teve o anel em sua posse por muito tempo, não irá perder a chance de enfiar seu dedo dentro dele novamente na primeira oportunidade.
Fodo: Ora, vamos modernizar um pouco essa história, quando ela foi escrita ainda não havia o conceito de sociedade ilimitada. Vamos deixar os acionistas minoritários entrarem na insaciedade do anel.
(Corte de cena)

Não revelaremos mais para que o leitor não perca o tesão pelo filme, até porque senão esse não irá gostar. Devido à sua temática, o filme será exibido em salas de introjeção, digo, projeção especiais, sem cadeiras para que todos possam assistir a película confortavelmente de pé. O Senhor do Meu Anel- A Insaciedade do Anel terá três horas de duração ininterrupta ( a base de Viagra) e deve começar a ser exibido na parte de trás dos cinemas de todo o país, já que por tradição o público-alvo do filme costuma ficar de costas para a projeção. Na próxima edição de È os Cavalo! traremos mais informações sobre esse épico de proporções gi-gan-tes-cas!

Para quem perdeu a sua edição, começaremos a republicar aqui as matérias que cativaram gerações, algumas delas em versões integrais e diferentes da versão impressa, que são as únicas das quais eu disponho; se eu postar, aparecerão como tendo sido postadas com meu nome, embora obviamente eu não seja o autor de todas elas, embora não me desagradasse a idéia de ter outras nove pessoas financiando meu projeto humorístico pessoal. De um jeito ou de outro, vamos à primeira matéria, presente na edição passada, sobre a matemática, esse rio que passou pelas nossas vidas.

Mais que má...péssima temática!

Antes de se retirar para a sua pacata aposentadoria no Olimpo fluminense, Francisco Doria acusava período após período os ingressos na Escola de Comunicação de estarem fugindo da matemática ao entrar aqui. Naquela época, recém-saídos de um processo de vestibular, quando palavras como logaritmo e triângulo escaleno ainda significavam algo para nós (algo vago, mas algo), não levávamos a sério essa acusação. Mal sabíamos do axioma inexorável para os estudantes de comunicação: deixe os números para lá antes que eles o deixem por si mesmos.
A questão da matemática é sensível pois afeta a prática do mais ecoíno dos esportes- a sueca. Jogo a jogo, os placares têm de ser contados e recontados, até que se chegue a uma conclusão- freqüentemente falsa – de quem venceu e por qual diferença.
O problema não se restringe aos estudantes. Na Copa do Mundo, vimos o Galvão Bueno se enrolando com as contas da possibilidade de classificação das equipes nos grupos da primeira fase (tudo bem, o legítimo uisquinho fornecido pelo Dudu pode ter ajudado a atrapalhar o nosso “amigo” também). Mas também William Bonner o âncora do maior jornal do país- embora não saibamos dimensionar o quão maior, pois, afinal, não sabemos matemática- admitiu que, acreditava que pelo uso da maconha, não conseguia mais fazer uma divisão banal. Ora, Bonner, todos sabemos que a) (imagine se eu ia colocar 1- jornalistas jamais devem numerar qualquer coisa) maconha não faz mal e b) nenhuma divisão é banal.
Sensibilizados com esse problema, montamos uma equipe com alguns (não saberíamos precisar o número) pesquisadores na busca pela solução do problema (pensei em dizer soluções, mas se for mais de uma, podia me atrapalhar com os números). Seguem as conclusões dessa pesquisa:
-Leve sempre consigo uma calculadora. Nos casos mais graves, você será incapaz de diferir os algarismos um dos outros. Nesse caso, pare de ler essa matéria, tranque a sua matrícula na ECO e se inscreva na primeira série do colégio mais próximo.
-Evite fazer contas supérfluas, como a divisão de contas em restaurantes. Opte sempre pela divisão irmã. Você come e a sua irmã, paga.
-Se for estritamente necessário, faça, refaça e faça mais uma vez as contas. Se em nenhuma das vezes você obtiver o resultado correto, pelo menos você terá um belo colar (podemos não saber fazer contas, mas trocadilhos é conosco mesmo).
-Se nada disso der certo, faça como o William Bonner. Case e tenha filhos. Não, não é que a responsabilidade de prover para uma família faça você readquirir as habilidades matemáticas perdidas. É que você pode pedir à sua mulher e aos seus filhos para fazerem as contas por você. Procure, no entanto, não ter mais de três filhos, pois você pode começar a ter dificuldades para contá-los.

Voce sabia que um cavalo solta, em media, 13 TRILHOES de espermatozoides por ejaculacao?
E OS CAVALO, o jornal que mais goza na ECO

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