Radicalismo Islâmico se instala no cabelo de Bush

Ao contrário do que o mundo esperava, os primeiros ataques com armas químicas da Guerra do Golfo foram feitos pelos americanos. E na própria Casa Branca!
Momentos de tensão antecederam o início dos bombardeios pra lá de Bagdá. Minutos antes do pronunciamento à nação de George W. Bush, agentes da CIA (Cansei de Inventar esses Acrônimos) descobriram que uma célula terrorista da al-Qaeda havia se instalado dentro da cabeça do presidente dos EUA.
“Normalmente, os seres humanos possuem um cérebro na cavidade do crânio. Surpreendentemente, descobrimos que a de Bush encontrava-se vazia, o que facilitou a invasão”, comentou um assessor do governo.
Os terroristas começaram a praticar atentados que deixaram o presidente de cabelo em pé. Unilateralmente, Bush decidiu pelo uso da força e autorizou um cabeleireiro a retaliar seu couro cabeludo com um pente. Essa ação unilateral norte-americana provocou reações iradas e beicinhos da França, país gay por excelência e, consequentemente, reduto de milhares de cabeleireiros que se opuseram ao uso da força.
Como nada dava resultado, em uma atitude extrema, resolveu-se utilizar armas químicas como spray e laquê para acabar com as ondas terroristas.
“Agora eu sei porque os árabes usam aqueles turbantes. É para esconder o cabelo ruim”, disse o presidente, aliviado, em um comentário unilateral preconceituoso e sem aprovação da ONU (Orgulhosa por Não ser Ùtil).
A edição do É os Cavalo! em inglês (Its the Bloody Horses!) conseguiu apurar ainda que Bush, assustado com o poder das armas químicas de beleza, resolveu que o próximo passo de sua guerra de prevenção aos inimigos externos será bombardear o Instituto L’Oreal de Paris. Entretanto, como os mísseis são inteligentes, acabarão por bombardear a França inteira. Após isso, os EUA pretendem se prevenir das cáries, das doenças cardio-vasculares e dos radicais livres para poder ter uma vida melhor e mais saudável.

Inscrições online causam morte de aluno da ECO

As inscrições online finalmente causaram o holocausto que já era esperado e chega ao fim da linha com uma parada no necrotério. O ato final dessa tragédia há tempos anunciada foi suicídio do estudante ecoíno José Kaviedes Júnior que, a exemplo de diversos estudantes da UFRJ, não conseguiu fazer sua inscrição em disciplinas. Porém, para Kaviedes, mais conhecido na ECO como Kavi, o SIGA mostrou sua face mais desumana e cruel. Incomodado com a insistência do frágil, inocente e desamparado aluno em acessá-lo, o diabólico SIGA retaliou passando o vírus “SEU BABACA” para o computador de Kavi. Não satisfeito, também estuprou sua irmã, roubou a dentadura do vovô, quebrou a sua coleção de cds do Ray Connif e ainda chutou seu cãozinho de estimação.
Confiante na sua impunidade, o SIGA ameaçou cancelar a matrícula de Kaviedes na Universidade se ele o denunciasse à polícia. Desesperado e sem saída, só restou ao pobre aluno abrir os pulsos com o único objeto cortante próximo dele: um ás de espadas. Agindo dessa forma, Kaviedes saía da vida para entrar na História, tornando-se um mártir da Escola de Comunição, a exemplo de seu ídolo Tiradentes, o mártir da Faculdade de Odontologia. A polícia chegou a ser acionada para prender o sistema inútil, lento e delinqüente. Entretanto, como já estamos acostumados, não foi possível acessá-lo.
Diz a lenda que o SIGA foi criado pelo programador de sistemas Lúcifer Satanás do Núcleo de Computação dos Enfernos (sic, ou melhor, NCE). Sua criação foi permitida por Deus como uma forma de castigar os alunos da UFRJ por causa da libertinagem e do alto consumo de álcool nas dependências do campus. Foi um ato unilateral, sem aprovação da ONU, que lembra o ocorrido em Sodoma e Gomorra.
Apesar de sabermos que todo mito possui um fundo de verdade, na realidade o SIGA é uma versão atualizada do HAL 9000. Para quem não se lembra, HAL é aquele mesmo computador que em 2001 tentou matar todos os tripulantes de uma nave que se encontrava em uma Odisséia no Espaço rumo a Júpiter.
Agora, o SIGA pode não só matar como causar inúmeros outros problemas. O sistema que inferniza a vida de todos os alunos ganhou características de funcionários públicos, especialmente daqueles que trabalham na secretaria da ECO: começa a funcionar às 8h, sai para o almoço às 10h, só retornando às 14h, e sai do trabalho às 18h. Isso explica porque diversos alunos não conseguem acessar o sistema na hora do almoço ou pela noite. E os poucos que conseguem, apenas recebem mensagens desaforados como “volte mais tarde, o sistema está fora do ar” ou “sua inscrição encontra-se fora do escopo”, entre outras desculpas esfarrapadas que ninguém entende.
E, aparentemente, os problemas estão longe de terminar. Fontes de É os Cavalo! descobriram que as famílias carentes do Brasil que quiserem participar do programa Fome Zero terão que fazer inscrição online através do SIGA. Essa informação explica o fracasso retumbante do programa e porque até agora o Fome Zero não deslanchou e ninguém lanchou.
O saldo total de problemas causados até o momento pelas inscrições online contabilizam seis paradas cardíacas, nove choques anafiláticos, três casos de câncer, um nariz entupido, dezenas de internações no Pinel, doze protestos na Embaixada dos Estados Unidos, uma transferência de Fernandinho Beira-Mar, 64 cenas do Lula chorando e 1.497.589.458.657.890 xingamentos dirigidos ao Zé Henrique ou ao SIGA/NCE, entre outros desastres humanitários.

SIGA

Depois de anos em desenvolvimento, o SIGA (Sistema Integrado para Gozar a cara dos Alunos) conseguiu desestruturar praticamente todas as unidades da UFRJ. Nunca o banzé foi tamanho. Até o Zé Henrique, normalmente acusado de compactuar com a conspiração governamental que criou a reforma curricular, pôde posar de vítima da incompetência do sistema.
Procurados por EOC!, os membros da equipe que desenvolveu o SIGA não quiseram se manifestar, mas dava para notar um certo sorrisinho sarcástico em todos eles.
Uma fonte, que prefere não se identificar, afirmou que “o programa ainda está em fases de teste e deve ficar pronto ano que vem quando, aí sim, será capaz de parar a universidade por uns três meses.”

As confissões de Oscar Shcmidt

A cerimônia de entrega do Oscar desse ano foi marcada pelo revival daquele clima paz&amor dos anos 70. Discursos pela paz, contra a guerra e muita demonstração de amor livre. Ninguém é de ninguém no Kodak Auditorium. O piadista, quer dizer, pianista e dublê-de-ator-sofrendo Adrien Brody agarrou Halle Berry. Nareba Kidman lascou um beijo em Denzel Washington. Peter O’Toole, premiado com a estatueta por conjunto da sobre de oitenta e cassetada anos, avançou com sua boca murcha para cima da Meryl Streep.
Nos bastidores Caetano Veloso vendo todos aqueles broches da pomba da paz começou a cantar “Cucurucucu Paloma” e não teve fita-banana que o fizesse calar a boca.
A empolgação crescia conforme a festa chegava ao fim, a putaria chegou a tal ponto que a Academia fechou a noite com um claro incentivo a pedofilia, dando o prêmio de direção para o Polanski, que não foi a cerimônia pois tinha uma festinha de aniversário da sua sobrinha para ir. Compreensível.

Só McGyver se forma em 8 períodos
Nada muda na ECO. Se neguinho já faz merda lá no NCE (Núcleo de Confusão Eletrônica) por conta própria, este período nosso querido diretor de adjunto adverbial de dúvidas na graduação, Frankestein Henrique Moreira, resolveu complicar ainda mais a inscrição em disciplinas. As boas linguas dizem que ele gosta tanto de seus alunos que simplesmente decidiu ampliar seu convívio com eles alongando suas, ou seja, a nossa vida acadêmica através da imposição da reforma furicular, quer dizer, curricular.
Ao que parece a influência ditatorial de José Argolo é cada vez mais copiada dentro do ambiente ecoíno. Mas se Zé Carioca Henrique copia os traquejos autoritários de nosso diretor-rei, este não é mais do um parco espelho da escola de formação política mais autoritária (vide nossa última edição) já vista na face da Terra, o CA da ECO.
Se você é calouro e não faz idéia do que é É Os Cavalo! nem sabe que problemas de reforma acadêmica são esses, não tem problema. Afinal vocês e nós de EOC! ainda teremos um longo caminho de Sabogas e AGFs para percorrer.